5 sinais de que o seu problema de peso está relacionado a um trauma

Michele Engelke 26th julho 2023 No Comments Autoestima, Negligência Emocional, Trauma

A conexão entre os maus comportamentos alimentares, como a restrição calórica e o vício alimentar, e o trauma é amplamente aceita (vide pesquisas abaixo). Portanto, caso tenha dificuldade de manter um peso saudável, é fundamental saber que apenas uma mudança na dieta pode ser insuficiente para produzir efeitos duradouros. Para se tornar ciente de como a saúde mental afeta o seu relacionamento com a comida, elenca-se 5 sinais de que o seu problema de peso está relacionado a um trauma:

1- Você come de forma emocional para se sentir melhor. A alimentação emocional é motivada pelos sentimentos negativos dos eventos traumáticos que ficam armazenados no corpo, como a solidão, o cansaço, a ansiedade, a tristeza, a vergonha, a culpa e a raiva. As vítimas de abuso emocional, negligência física e/ou abuso sexual, por exemplo, são mais propensas a recorrerem à comida para equilibrarem as emoções e lidarem com o estresse traumático (Kong et al., 2009). Conforme Stojek et al. (2019) esclarecem: “De uma perspectiva psicológica, consumir alimentos com alto teor calórico que estimulam o neurocircuito de recompensa é uma poderosa estratégia de regulação emocional em resposta ao aumento do estresse”.

2- Você se alimenta de forma desregrada para desafiar a autoridade. Você expressa a raiva dos pais abusivos e o controle do próprio corpo comendo demais ou de modo irresponsável para não se submeter a dietas rígidas e aos padrões de beleza.

3- Você se alimenta pouco para desafiar a autoridade. Você expressa a raiva dos pais abusivos e o controle do próprio corpo fazendo dieta e torna-se mais magro para provocar-lhes inveja ou ressentimento por sua autonomia e perda de peso.

4- O seu sobrepeso faz com que se sinta seguro. Você se sente mais forte e menos vulnerável ao abuso quando está fisicamente maior ou “invisível” a fim de protegê-lo da atenção alheia.

5- Você é viciado em açúcar. O trauma do desenvolvimento mal resolvido e o Transtorno do Estresse Pós-Traumático (TEPT) “comumente ocorrem de forma simultânea com o vício” (Flanagan et al., 2016). O açúcar é usado para aliviar o estresse traumático, propósito observado no uso de outras substâncias viciantes, tais como o álcool e as drogas.

Uma abordagem consciente do trauma revela-se essencial se estiver empenhado em superar um distúrbio alimentar ou administrar o peso de maneira eficaz. Para um resultado de sucesso, combine uma dieta saudável com o tratamento psicológico de traumas não resolvidos e trate a saúde integralmente, da cabeça aos pés.

Referências:

Kong S, Bernstein K. (2009). Childhood trauma as a predictor of eating psychopathology and its mediating variables in patients with eating disorders. Journal of clinical nursing. 18. 1897-907. 10.1111/j.1365-2702.2008.02740.x.

Flanagan JC, Korte KJ, Killeen TK, Back SE. Concurrent Treatment of Substance Use and PTSD. Curr. Psychiatry Rep. 2016 Aug;18(8):70. (doi: 10.1007/s11920-016-0709-y. PMID: 27278509; PMCID: PMC4928573).

Stojek MM, Maples-Keller JL, Dixon HD, Umpierrez GE, Gillespie CF, Michopoulos V. Associations of childhood trauma with food addiction and insulin resistance in African-American women with diabetes mellitus. Appetite. 2019 Oct 1;141:104317. (doi: 10.1016/j.appet.2019.104317. Epub 2019 Jun 8. PMID: 31185252; PMCID: PMC6629477.)

Você não é uma farsa. Entenda as dimensões do seu direito a limites e à privacidade

Michele Engelke 21st setembro 2021 5 Comments Autoestima, Famílias disfuncionais, Relacionamentos

Todos temos direito a limites, ou seja, a criarmos um espaço só nosso e que vai além da pele, o qual contém a nossa identidade, valores, vontades, sentimentos e necessidades próprios. Os nossos limites, portanto, asseguram o nosso direito, também, à autonomia, autenticidade e, sobretudo, à autoafirmação, autoproteção e autopreservação nos relacionamentos. Embora racionais e saudáveis, correspondem a um direito universal humano. Contudo, os limites pessoais e o direito à privacidade não são respeitados pela cultura da família disfuncional, a qual rege os valores do senso comum (para compreender o que são limites e aprender como aplicá-los, recomendo a leitura do capítulo 4.7 “Entendendo e respeitando seus limites” do Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas. Para adquiri-lo, clique aqui).

Ainda que mais prevalente nas culturas latinas, tais como a brasileira, a italiana e a portuguesa, a negação do direito à individualidade e a rotulação disso como um ato de rebeldia e desonestidade perante a família permanecem vivas também, nas culturas germânica e, até, britânica. Observe como vem embutida na narrativa de baixa autoestima de duas clientes minhas, Siobhan[i], irlandesa de 28 anos, e Lisa,[ii] inglesa de 36 anos:

“…a viagem foi um sucesso, mesmo. O meu chefe me elogiou muito, em especial, a forma como eu lidei com os clientes. Aí logo me bateu aquele pensamento, “se soubessem da minha doença autoimune e como sofro de fadiga nos dias seguintes, ninguém me veria como essa mulher ‘incrível’ e ‘superanimada’. Fiquei com muita vergonha e culpada por esconder a minha doença deles.”
“…tem vezes que olho para os meus clientes enquanto compartilham as suas histórias de abuso e trauma e fico chocada com a confiança que depositam em mim como sua terapeuta. Imagina se soubessem do que presenciei quando criança, da bagunça e sujeira que era a casa da minha família… dos abusos e da negligência que eu, também, vivenciei e fui testemunha… Sinto que a pessoa que me tornei nega tudo isso… Me sinto uma farsa.”

Ambas, Siobhan e Lisa, acreditam na visão rígida de permanência e completa transparência nos relacionamentos como virtude. Desta forma, o seu direito à complexidade e expressão das suas diversas camadas quando e com quem desejam é julgado como impróprio. Portanto, Siobhan e Lisa sentem-se mal – envergonhadas e culpadas – por serem compostas de diferentes partes: boas, não muito boas, fortes, vulneráveis, escuras, foscas e brilhantes, como se tivessem de possuir somente uma e, se não, fossem obrigadas a expô-la(s) para que se tornassem dignas de respeito.

A sua vida não tem de ser um livro aberto.

Você tem, sim, direito a uma vida privada e o respeito de possuí-la.

Não, você não é uma farsa por exercer esse direito, mas emocionalmente madura por reconhecê-lo e validá-lo de forma autônoma.

Para um estudo completo de como os valores rígidos da família disfuncional afetam o seu desenvolvimento, recomendo a leitura do capítulo de número 2 intitulado As crenças rígidas e as verdades inquestionáveis do meu novo livro, Desconstruindo a Família Disfuncional.

[i] Nome fantasia para proteger o direito à anonimidade de minha cliente.

[ii] Nome fantasia para proteger o direito à anonimidade de minha cliente.

Direito à autonomia: sim, você é quem decide com quem manter contato em sua vida

Michele Engelke 12th junho 2021 6 Comments Autoestima, Codependência, Famílias disfuncionais

Quando você reflete acerca do que já aprendeu sobre o narcisismo materno e o efeito nefasto dos relacionamentos disfuncionais no seu desenvolvimento, crescimento pessoal e qualidade de vida, como se posiciona em relação ao seu direito de ver-se livre dessa influência? Você acredita no próprio sofrimento e direito de autodireção, escolha e mudança, para viver tranquila e centrada na autoestima, no amor e na harmonia? Se a sua resposta for sim, parabéns! Pois embora tenha sofrido abuso e manipulação emocional, tornou-se capaz de se reconectar com o seu direito à autonomia. Se a sua resposta for não, continue lendo, pois precisa ser relembrada de que sim, você é quem decide com quem quer ter contato em sua vida.

Apesar de eu ser uma defensora do contato zero quando se julgar necessário, não se trata de algo que sirva a todos os filhos e filhas de mães narcisistas/tóxicas/abusivas, globalmente. Portanto, se este for o seu caso, gostaria de relembrar que, mesmo sem querer cortar o contato definitivamente, ainda possui o direito de reduzi-lo drasticamente ou mantê-lo, exclusivamente, nos seus termos. Também vale ressaltar que este princípio é valido não somente no contexto de famílias disfuncionais ou tóxicas, mas pode ser aplicado a qualquer relacionamento que a faça se sentir diminuída, negligenciada, impotente e/ou rejeitada. O seu direito à liberdade de escolha é universal e inquestionável, independente da mensagem comunicada, de forma direta ou indireta, de que é seu dever submeter-se, perpetuamente, às vontades, necessidades, opiniões e aos valores dos outros, seja da própria família ou demais pessoas influentes em sua vida.

Isso se deve ao fato de que somente você possui consciência real sobre o impacto que o comportamento dos outros exerce no seu bem-estar, em sua saúde mental e, até, física. Desta forma, se ignora quando alguém a faz sentir-se mal e continua mantendo o contato, embora se sinta inadequada, habitualmente, em sua presença, nega-se o direito à autonomia ou de escolher o que é melhor para si. O seu direito ao autogoverno, portanto, também compreende o seu direito à autoproteção, autopreservação e expressão de seu eu autêntico. Quando se recusa a dizer não ou a sair de situações e interações com aqueles que, de alguma forma, maltratam-lhe, está ferindo o próprio corpo e sabotando o seu direito à felicidade e realização pessoal. Lembre-se disso na próxima vez que se pegar se forçando a conviver com tais indivíduos. Isso pode lhe ajudar a, finalmente, quebrar o ciclo de abuso e negligência que sofre, seja proveniente de uma fonte externa ou resultante do que impõe a si própria.

Se necessita de ajuda para cortar o contato com a mãe narcisista/toxica/abusiva, recomendo a leitura do Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas, pois contém dicas práticas de como fazê-lo.

Para um estudo aprofundado das famílias e relacionamentos disfuncionais, recomendo a leitura do meu novo livro, Descontruíndo a família disfuncional.

Para aprender como quebrar o ciclo de dependência dos relacionamentos disfuncionais, também recomendo os meus cursos online “A codependência” e “A dependência emocional”.

Por que choro quando estou com raiva?

Michele Engelke 9th fevereiro 2021 4 Comments Autoestima

Os pais e demais adultos influentes na vida da criança em desenvolvimento que a punem, envergonham-na e a culpam por ter e expressar as emoções negativas contribuem, imensamente, para que esta associe a raiva, por exemplo, a uma experiência traumática. Sofrer esta rejeição é traumatizante pois exerce um impacto disfuncional na forma com que se conecta com o eu, fazendo com que se sinta insegura por possuir emoções negativas, e inadequada por não conseguir conectar com estas livremente e expressá-las de uma forma saudável enquanto se sente percebida, vista e ouvida pelos pais. Desse modo, o trauma resultante da atitude imatura e negligente dos genitores fica armazenado no corpo e extravasa em momentos de raiva – com ou sem a consciência da vítima – fazendo com que reviva os sentimentos de inadequação de sua infância na idade adulta e reaja de modo incongruente e vulnerável quando embrabecida.

Quando você sente raiva e começa a chorar, também está processando o luto da perda de conexão com o próprio corpo e outros seres humanos, bem como de identidade, autonomia, autenticidade, amor-próprio e afeto. Equivale-se, portanto, a uma grande perda de humanidade ser forçado, desde pequeno, não somente a reprimir as emoções, bem como rejeitá-las. Isso se deve ao fato de que repelir as emoções, independente da natureza – consiste em um processo de autorrejeição, já que são partes de nós. A vergonha, o medo de abandono e o luto que sente quando com raiva indicam que não foi exposta, ao longo de seu desenvolvimento, a uma atitude parental de maturidade e tolerância emocional que a possibilitariam nutrir um relacionamento livre a complacente com o que sente e, por consequência, consigo própria.

Se é como a maioria da população e foi criada por pais emocionalmente negligentes, é provável que possua uma conexão com o corpo e as emoções marcada por esta incongruência, o que perpetua o seu desconforto emocional. Se chora quando sente raiva ou ri quando está triste ou envergonhada, por exemplo, recomendo monitorar estas tendências ativamente e corrigir estes maus hábitos, preferivelmente, em tempo real. Na prática, pode tornar-se mais coerente e centrada quando honra a tristeza e a raiva que ocorrem simultaneamente, registrando a presença de ambas até que, com o tempo, consiga processar o luto por completo e restabelecer uma conexão mais íntegra com estas, especialmente com a raiva, permitindo-se senti-la sem culpa, vergonha ou medo de ser rejeitada e abandonada por ter-se dado o direito de possuí-la e expressá-la (de forma não abusiva, é claro).

No meu curso online “Como fazer o luto da mãe narcisista de forma orgânica“, ensino como conectar com o corpo e processar a raiva e tristeza que carrega de forma natural e autônoma. Para adqui-lo, clique aqui.

5 crenças rígidas de uma educação tóxica que resultam em baixa autoestima e codependência

Michele 8th outubro 2019 Comentários desativados Autoestima, Codependência

Uma educação tóxica prejudica o desenvolvimento sadio da criança

Uma educação tóxica é proveniente de um estilo parental inepto, inconsciente, imaturo, abusivo e negligente e, por esta razão, afeta prejudicialmente o desenvolvimento da criança sujeita a isto. Crescer sob tal influência interfere com a nossa capacidade de nos tornarmos adultos autoconfiantes, além de prejudicar a nossa habilidade de nos sentirmos seguros no campo dos relacionamentos. Se você é pai ou mãe e não quer cometer os erros de seus genitores tóxicos ou deseja tornar-se mais consciente acerca da origem da sua falta de amor-próprio, elencam-se 5 crenças rígidas de uma educação tóxica que resultam em baixa autoestima e codependência:

“A criança deve comportar-se exatamente como os pais querem”

Segundo esta crença, a criança é como uma “tábula rasa”, ou seja, não tem personalidade ou conhecimento, portanto, quem sabe o que é bom para ela são, suposta e exclusivamente, os pais. Contudo, a falha dos pais de não reconhecerem a sua competência, individualidade e autonomia resulta em intensos sentimentos de insegurança pessoal na criança. Por ser forçada a ter um senso de direção para fora de si e nos sentimentos e necessidades alheias, distancia-se do próprio eu e de sua identidade, tornando-se, na idade adulta, um indivíduo inseguro e codependente.

“Os pais são superiores porque são pais”

Tal regra presume que a idade, maternidade e paternidade equivalem à maturidade, o que não é verdade, pois nem todo mundo torna-se responsável, consciente e mais inteligente com a passagem do tempo e a experiência, como é o caso de quem possui o transtorno de personalidade narcisista (para expandir o seu conhecimento acerca das características do narcisismo materno, recomendo o meu primeiro livro, Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas). Quem condiciona os filhos a acreditarem a não saberem quem são ou o que seja melhor para si próprios, educa-os para se tornarem dependentes emocionalmente de outras pessoas. Além disso, esta mentalidade impede que confiem na própria percepção, competência, valor e potencial, inclusive fora do ambiente familiar.

“Se você trata a criança bem, torna-se arrogante e mimada”

Trata-se de uma crença antiquíssima e, embora supererrônea, é repetida, ainda hoje, por pais mal informados e que não compreendem a verdadeira importância de nutrir a autoestima do filho para ter um desenvolvimento saudável. É somente através do amor incondicional expressado de forma clara e consistente com as necessidades de uma criança que esta aprende a amar-se e respeitar-se. Quem cresce sentindo-se invisível e sem ser apreciado e validado pelos pais aprende que não é bom o suficiente e digno de ser amado e bem tratado. Tal individuo terá grande dificuldade de reconhecer o próprio valor sem vergonha e culpa (síndrome do impostor), autoafirmar-se e defender os próprios interesses.

“Pais dedicados são aqueles que ‘se preocupam’ com a criança”

Pais controladores e/ou ansiosos usam esta crença para manipular e projetar a ansiedade nos filhos. Vamos deixar bem claro, a ansiedade não equivale a amor. Pais que se preocupam excessivamente com o bem-estar dos filhos, ou usam isso como desculpa para justificar o controle que tentam exercer sobre estes, ou fazem por motivações obscuras e deficiências de equilíbrio emocional próprias. Não é a responsabilidade de nenhum filho fazer o que os pais querem para que se sintam melhor, já que não são responsáveis por seu bem-estar emocional. As crianças que são condicionadas a acreditarem nesta crença vivem com medo de magoarem os pais e sentem-se culpadas por problemas e sentimentos que não são seus, aspecto que está no cerne de uma atitude codependente.

“A criança é responsável pelo descontentamento dos pais em relação a ela”

Quando uma criança não corresponde às expectativas dos pais, razoáveis ou não, desapontam-nos e sofre as consequências disto, independente de terem vindo de si própria ou refletirem o seu próprio eu. Desta forma, aprende, desde cedo, que necessita não somente antecipar, como também atender as necessidades alheias para que se sinta amada e segura em um relacionamento (codependência), pois quem é, o que quer e sente não tem valor nenhum (baixa autoestima). Segundo esta lógica, o seu valor é condicional, está fora de si e depende de sua habilidade de agradar os outros.

Se se identificou com as crenças rígidas de uma educação tóxica, acredita ter sido vítima disso e deseja superar a codependência e a baixa autoestima, sugiro o seguinte:

Reconheça e respeite o seu direito à autonomia, assim como o de seus filhos: todos temos direito à individualidade. Torne-se um modelo de autenticidade e autoconfiança honrando a sua liberdade pessoal e a dos outros a sua volta. Aprenda a dizer não e a aceitar as preferências alheias quando diferem da sua. Chega de dar ajuda e opinião que não são solicitadas tampouco necessárias. Para mais dicas de como superar a tendência codependente e reaver a sua autoestima, recomendo o meu curso online “A codependência”.
Reconheça a própria competência, assim como a de seus filhos: seja consistente e aplique na própria vida o que acredita em teoria, com muita coragem. Se acredita nas suas habilidades e de seus filhos, dê prova concreta disso permitindo que todos se tornem responsáveis tanto por suas decisões, como pelas consequências destas. Seja tolerante e permita erros. Ninguém tem de ser perfeito, já que a vida é uma jornada de aprendizado para todos nós.
Ame-se, bem como os seus filhos, somente por estar viva: repita para si, “Eu sou suficiente”, ponto final. Você não precisa provar o seu valor para ninguém. Se necessita de mais ajuda nesta área, recomendo o meu segundo livro, Filhas de Mães Narcisistas, Conhecimento Cura. No capítulo de número 4, “Os cinco Ás de emancipação da filha de mãe narcisista”, exploro a autoestima e autoaceitação em profundidade e ofereço dicas práticas de como alcançá-las.
Torne-se responsável por como se sente e separe o que é seu do que é do outro: passe a monitorar os seus sentimentos e comportamentos e a entender o que funciona como um gatilho para a sua ansiedade. Investigue-a e aprenda a regulá-la e a lidar com ela de forma independente.Para aprender como superar esta tendência emocionalmente dependente, recomendo o meu curso online “A dependência emocional”.

6 verdades por trás das mentiras da mãe narcisista

Michele 8th agosto 2019 Comentários desativados Autoestima, Relacionamentos

A mãe narcisista usa mentiras para manipular a filha

Umas das dificuldades que as minhas clientes encontram em seu processo de recuperação do abuso narcisista é reconectarem com a própria perspectiva. Devido ao fato de terem sido criadas a base de mentira e manipulação de sua realidade e história, tendem a duvidar da própria percepção, algo que as prejudica, particularmente, no campo dos relacionamentos e quando necessitam dela para julgar o que é dito e feito, e compreender o efeito que as outras pessoas provocam nelas. Para ajudá-la a validar a sua verdade, sair do buraco da insegurança e incerteza e aumentar a autoconfiança, seguem 6 verdades por trás das mentiras da mãe narcisista:

Mentira: “Você é incapaz de amar”

Verdade: quando um filho ou filha ousa não se entregar de corpo e alma, 24 horas e 7 dias da semana ao controle, à exploração e à manipulação narcisista, é porque não “ama” a mãe. Portanto, segundo o raciocínio ilógico da matriarca narcisista, ter alta autoestima, honrar os limites, respeitar os sentimentos e agir de forma autônoma e autêntica, ou seja, com amor-próprio, seriam caraterísticas de um indivíduo incapaz de amar. Cada vez que você se permite acreditar na balela narcisista, o seu cérebro encolhe mais um pouco.

Mentira: “Você pediu para me ter como mãe”

Verdade: a ideia que você escolhe reencarnar tendo uma mãe abusiva para evoluir espiritualmente é tão absurda quanto antiga. Se você ainda não tem consciência do impacto negativo que o trauma da infância exerce na vítima, recomendo informar-se sobre os fatos neurobiológicos antes de se deixar convencer pelo lero-lero narcisista. Crescer em um ambiente familiar tóxico e de estresse crônico não favorece ninguém, mas retarda e, às vezes, até interrompe o processo de desenvolvimento saudável de uma criança. Mesmo sem entrarmos no mérito cientifico deste argumento, usar verdades espirituais para justificar os comportamentos impróprios consiste em abuso espiritual.

Mentira: “Eu me sinto assim por sua causa”

Verdade: embora não tenhamos controle de como afetamos os outros emocionalmente, já que as emoções são extremamente contagiosas, não somos responsáveis pela sua capacidade de administrá-las. Se a sua mãe narcisista sente-se descontente, com raiva e amargurada, por grande parte do tempo, é porque tem um problema de ordem emocional que precisa ser abordado. A falha de direcionar este problema e reconhecer a própria responsabilidade é sempre dela e, nunca, sua.

Mentira: “Você não faz nada certo”

Verdade: quando os pais reconhecem a competência dos filhos de forma incondicional, comunicam a mensagem que são capazes de viver uma vida autônoma e de realizações como, com quem e quando desejam. Pais controladores e inseguros, contudo, como é o caso da mãe narcisista, incentivam a dependência através de comportamentos antagonistas, como estarem sempre insatisfeitos e terem o hábito de criticaram o seu desempenho, como se fossem, de fato, superiores. Este comportamento não reflete a realidade dos fatos, mas as suas tendências abusivas e a necessidade de controle através da subjugação.

Mentira: “Você é egoísta”

Verdade: a mãe narcisista é péssima em gerenciar as emoções, não admite falhas e é mestra na arte da projeção. Quando ela projeta o seu descontentamento ou uma característica negativa própria na filha, “lida” com as emoções antagônicas e os próprios defeitos expressando-os de forma dissimulada e desonesta, culpando-a por possui-los e isentando-se de qualquer responsabilidade.

Mentira: “Quando descobrirem quem você é, será abandonada”

Verdade: esta tática consiste em fazer que acredite que há algo de errado com você, para que, então, passe a compensar pelo suposto déficit fazendo algo pelos outros (mãe narcisista), para que consiga ser amada ou se torne merecedora de seu amor. Por conseguinte, o seu valor reside não em quem é, mas no que tem a oferecer (à mãe narcisista, é claro!), uma crença que a mantém como uma eterna serviçal de suas vontades, seus sentimentos e suas necessidades.

Mentira: “Ninguém nunca vai querer você”

Verdade: a mãe narcisista usa esta mentira para que acredite que não há vida fora do domínio dela. Além disso, quando promove tais valores de baixa autoestima, ajuda a persuadi-la, através de muita lavagem cerebral, que não é boa o suficiente e digna de ser amada. Desta forma, mantém-na pequena, dependente e vulnerável, características que a fazem a vítima perfeita de sua manipulação e controle.

Uma regra que pode auxiliá-la a redobrar a sua confiança na habilidade de discernimento é reconhecer e validar – incondicionalmente – os próprios sentimentos com coragem e sem a contribuição de ninguém. É importante lembrar que validar o que sente não equivale, obrigatoriamente, a agir somente baseada neles, mas respeitá-los com tolerância. Resistir a tentação de questionar tudo o que sente e considerar as emoções negativas como portadoras de alguma sabedoria é uma superferramenta de superação dos efeitos do seu trauma, além de serem atitudes essenciais em seu processo de reconexão com a habilidade de identificar e proteger-se de perigos, pessoas tóxicas e circunstâncias que não a favorecem.

3 sinais de que está presa em uma mentalidade de vítima

Michele 8th junho 2019 Comentários desativados Autoestima, Não categorizado

A superidentificação com o papel de vítima faz com que se esqueça que tem o poder de dizer não ao abuso

É terrível, cruel e desesperador sofrer abuso da própria mãe, além de ser solitário e doloroso não contar com o apoio emocional dos responsáveis pelos próprios cuidados quando se é criança, vulnerável e dependente. Sobretudo, é injusto ter o seu desenvolvimento prejudicado e a visão de mundo corrompida por uma mãe egoísta e transtornada que nunca é devidamente considerada responsável pelo mau que causa aos filhos. Embora tudo isso seja a mais pura verdade e reflita a história dos filhos e filhas de mães narcisistas, não precisam pensarem, comportarem-se e sentirem-se como uma vítima para o resto de suas vidas. Quando este é o caso, no entanto, a superidentificação com o papel de vítima faz com que se concebam, exclusiva e excessivamente, através deste ângulo e “esqueçam” que, como adultos, são capazes e têm o poder de dizer não ao abuso e viver uma vida realizadora. Para ser relembrada da própria força e ajudá-la a pensar e agir como uma sobrevivente, destacam-se 3 sinais de que está presa em uma mentalidade de vítima:

1- A sua motivação de vida é o “tenho que”: desde o momento em que acorda até quando volta para a cama, o seu dia-a-dia é recheado de tarefas e obrigações que “têm que” cumprir. Quase nada do que faz é tratado como uma escolha, mas como uma obrigação, já que pensa e age como se fosse impotente e uma vítima das próprias circunstâncias. Apesar da vida, por vezes, exigir sacrifício e esforço, a sua existência é regida por supostas “necessidades” que são, aparentemente, criadas fora de você ou lhe foram impostas. Aí, você indaga, “mas eu tenho que escovar os dentes todas as manhãs, da mesma forma que também tenho que trabalhar para pagar as contas, já que os meus dentes não se limpam sozinhos e o dinheiro não nasce em árvore!”. Correto, concordo. Contudo, manter os dentes limpos e as contas em dia permanecem escolhas suas. Mesmo sendo mãe e responsável por outras vidas, agir de forma responsável também é uma escolha sua (pergunte a sua mãe narcisista!). Na realidade, a maior parte do que fazemos e, de certa forma, do que acontece em nossas vidas, também é uma consequência direta ou indireta das nossas escolhas, sejam feitas de forma consciente ou não.

2- Você tem uma baixa tolerância ao desconforto: por que algumas pessoas conseguem se controlar e não comer, beber ou comprar em excesso, por exemplo, enquanto outras têm tanta dificuldade? Há inúmeras razões que explicam os diferentes comportamentos humanos, já que somos seres complexos e únicos, o que torna impossível responder esta pergunta sem conhecer o indivíduo em questão, bem como a sua história pessoal. Uma característica universal de todos os sobreviventes de abuso e demais pessoas que conseguem implementar mudanças positivas em suas vidas e libertarem-se dos hábitos que não os favorecem, no entanto, é a habilidade de tolerar o desconforto, ou “sair da zona de conforto”. Embora tenda a ser extremamente custoso para as vítimas do trauma do desenvolvimento, tais como os filhos e filhas de mães narcisistas, não adotarem comportamentos autodestrutivos e que lhes proporcionem gratificação imediata, já que exibem uma dificuldade de regulação emocional, quando se esforçam em tolerar o desconforto proveniente de dizer não, resistir à pressão e tentação, agir de forma autêntica ou se afastarem de pessoas tóxicas, por exemplo, as recompensas pessoais tendem a ser incríveis a longo prazo. Para aqueles que desejam quebrar o ciclo do abuso e viver uma vida autônoma e realizadora, é fundamental que estejam dispostos a se sentirem mal antes de se sentirem bem.

3- Você se afunda na autopiedade: enquanto reconhece o valor de sentir pena de si mesmo, já que é essencial no período de luto, além de refletir uma atitude complacente, tolerante e empática em relação a si, não é um recurso psicológico que deva ser usado em demasia. A vítima abusa deste recurso quando o usa com grande frequência e no lugar da autoconsciência. Na prática, isso acontece quando se concentra mais em sentir-se mal do que em questionar as circunstâncias de seu infortúnio e a sua participação, direta ou indireta, no decorrer dos eventos que o ocasionaram. Desta forma, perpetua esse estado convencendo-se de que é impotente, através da recusa de analisar o papel que o pensamento e comportamento exercem na própria existência. Portanto, se você dedica grande parte do tempo a reclamar da vida, mas nunca reflete sobre a função que exerce nela ou toma responsabilidade pelos próprios atos (ou ausência destes), está agindo como uma vítima. Embora sofrer com os maus-tratos de uma família abusiva, assim como não ter o seu sofrimento validado seja uma grande injustiça, forçar-se a manter-se eternamente endividada a esta, além de ficar presa à identidade de vítima e atitude passiva enquanto aguarda ser resgatada é uma atitude de sabotagem e negligência com a própria felicidade.

Caso tenha se identificado com o relatado e deseje mudar este cenário e adotar uma mentalidade de sobrevivente, recomendo o seguinte:

1- Use o “quero” no lugar do “tenho que”: quem é o agente da própria felicidade faz, predominantemente, o que quer e não o que “deve”. Se a sua rotina está repleta de atividades que se vê forçada a fazer, mas não se identifica, está na hora de reavaliar o seu propósito. Na minha experiência, contudo, é a mentalidade de vitimização e não necessariamente a qualidade do ato em si que define o efeito que tem em você. Passe a ver o mundo como um resultado das suas escolhas e diga para si mesma: “Eu quero ir trabalhar”, “Eu quero limpar a casa”, “Eu quero estudar”, por exemplo, em vez de “tenho que”, afinal de contas, correspondem ao que escolheu para si.

2- Aumente a tolerância ao desconforto: se ainda está aqui e conquistou tudo que tem após anos de abuso narcisista, significa que é muito resiliente. Portanto, é competente e tem a capacidade de implementar mudanças positivas em sua vida, apesar das adversidades. Não desista e aprenda a tolerar o desconforto que provém de se engajar em comportamentos produtivos e funcionais que a removem da zona de conforto e a catapultam ao sucesso pessoal, como dizer não ao que e a quem lhe faz mal. Faça um investimento a longo prazo em si mesma e passe a se tratar bem e agir com a autoestima. Você é merecedora do seu amor-próprio.

3- Redirecione o foco da sua atenção para dentro e não fora de si: em vez de passar horas tentando entender porque os seus familiares, “amigos” e vizinhos não conseguem nem estão dispostos a reconhecer o mal causado a você, pense no que você pode fazer para melhorar a sua qualidade de vida e estimular o seu bem-estar e crescimento pessoal. Chegou a hora de parar de depender dos outros para sentir-se bem e dar sentido a sua vida. Liberte-se da escravidão da aprovação alheia, das garras da culpa e vergonha e retome o controle sobre o próprio corpo e destino.

Como criar e manter relacionamentos funcionais em 2019

Michele 8th janeiro 2019 Comentários desativados Autoestima, Relacionamentos

Os amigos verdadeiros celebram os momentos especiais e demonstram apreciação e gratidão pela amizade

Porque todos necessitamos de relacionamentos funcionais em nossas vidas para nos sentirmos realizados no campo pessoal, achei pertinente usar este espaço para incluir dicas de como criá-los e mantê-los saudáveis. Infelizmente, em um filho ou filha de mãe narcisista, este conhecimento tende a não lhe ser nato, visto ter sido criado em um ambiente tóxico de muito abuso e negligência afetiva e emocional. Devido ao fato de que provém de uma cultura familiar disfuncional, é comum perpetuar esta tendência relacional também fora deste ambiente e atrair pessoas imaturas emocionalmente e até tóxicas. Para ajudá-lo a mudar este quadro neste novo ano que se inicia e melhorar a qualidade dos seus relacionamentos, seguem 9 dicas de como criar e manter relacionamentos funcionais em 2019:

1- Tenha paciência e dê tempo ao tempo. Os relacionamentos funcionais não ocorrem da noite para o dia, mas tendem a levar tempo para se tornarem sólidos. Este tipo de relacionamento possui uma dinâmica democrática e adulta, é formado por indivíduos maduros e autônomos que respeitam a liberdade pessoal, as vontades e os interesses dos outros. Nessas circunstâncias, não é não. Em vez de ficarem de cara amarrada e fazerem chantagem emocional para conseguir o que querem, são pacientes, respeitam o tempo e o espaço do outro e entendem quando o momento é inapropriado para certos encontros, planos ou atividades, ou quando é necessário encontrar um meio-termo ou chegar a um consenso que favoreça ambas as partes da melhor forma possível.

2- Lembre-se do que é ser amigo e, sobretudo, do que não cabe a este papel. Os amigos[i] verdadeiros são empáticos, compreensivos e respeitosos, além de agirem com a autoestima e autoconfiança, colocando-se primeiro, como regra, na própria vida e não depois do outro, independente do nível de intimidade que compartilhe. Enquanto que o amigo leal ajuda em momentos difíceis, não é função de nenhum amigo comportar-se como o pai, mãe ou terapeuta do outro e estar permanentemente disponível para “resgatá-lo”. Independente do tipo de apoio que se dá a um amigo, isso também não equivale a uma obrigação, mas a um ato de amor, bondade, amizade e compaixão. Vale lembrar que a ajuda só é saudável para um relacionamento quando respeita as limitações de quem a oferece, assim como é da natureza do próprio relacionamento.

3- Mantenha o respeito. A amizade verdadeira é descontraída e inclui a brincadeira, mas não compactua, de forma alguma, com o bullying e o abuso verbal. O amigo verdadeiro, mesmo quando de inteligência engenhosa e humor astucioso, sabe como regular o poder da própria língua para não intimidar ou expor o outro. Nos relacionamentos saudáveis, o humor, o riso e a piada são usados para se conectar com o outro e não para aliená-lo.

4- Exerça um alto nível de consciência e autonomia emocional. Nos relacionamentos funcionais não há codependência e dependência emocional, mas tanto você como o seu amigo exibem um alto nível de consciência sobre o próprio comportamento e estado emocional. Neste contexto, ambos estão cientes da influência que podem exercer um no outro e a forma que se afetam emocionalmente, o que os fazem mais cautelosos e honestos em relação à forma de agir, principalmente quando se sentem sob o forte domínio de sentimentos antagônicos. O amigo de verdade lida com a própria inadequação, amplamente, de modo independente e não usa o amor e a cumplicidade do outro para descarregar a raiva e se regular emocionalmente, por exemplo, de maneira aproveitadora, indolente e irresponsável, mas permanece atento – mesmo quando frustrado – do impacto que causa nele.

5- Peça desculpas. Porque amigos verdadeiros estão sujeitos, como todos nós, a cometerem erros, reconhecem quando não se comportam de forma adequada e magoam o outro, pedindo desculpas e assumindo a sua parcela de responsabilidade pelas consequências de seus atos. É pertinente relembrar que os relacionamentos funcionais, apesar de altamente respeitosos e saudáveis, são humanos, portanto, não são perfeitos.

6- Não insista em discussões desnecessárias. Por mais que nos identifiquemos com o outro e tenhamos um relacionamento harmonioso com os nossos amigos, é normal haver momentos em que os nossos pensamentos se opõem. Nos relacionamentos funcionais, “We agree to disagree”, ou concordamos em discordar, com calma e naturalidade. Isso se deve ao fato de que, em uma interação adulta, democrática e equilibrada, defender e argumentar contra uma ideia não é um ato intencionado a converter o outro ou forçá-lo a ver o mundo de certa forma, mas um exercício de socialização, reflexão e livre troca de ideias. Nestes casos, mesmo que haja desconforto resultante de um sentimento de antagonismo, deve-se lidar de maneira autônoma e sem envolver o outro, puni-lo ou isolá-lo, por exemplo, por ter visões de mundo próprias.

7- Seja verdadeiro. Quando se é aceito pelo outro, não temos medo de ser quem somos, independente do que isso signifique. Nos relacionamentos saudáveis, a autenticidade permite que nos mantenhamos verdadeiros com o nosso eu, corpo e sentimentos, isto facilita a intimidade e a realização pessoal também com outro ser humano. Mentir, inventar desculpas e fingir que é outra pessoa para agradar ou atender às expectativas de um “amigo” não reflete uma forma de se relacionar espontânea, genuína e baseada na autoestima, afeto e respeito, mas uma atitude insegura e codependente.

8- Demonstre apreciação e gratidão pela amizade. Os amigos verdadeiros mantêm viva a amizade mesmo quando distantes, cultivando-a de forma ativa e consciente. Isso ocorre quando se esforçam para manterem-se cientes do que acontece na vida do outro, por exemplo, celebram os momentos especiais e demonstram apreciação e gratidão pela amizade seja diretamente através de palavras ou indiretamente por meio de manifestações de afeto e carinho.

9- Todos responsabilizam-se pelo relacionamento. Quando um relacionamento “funciona” e favorece o indivíduo, todos os envolvidos esforçam-se para mantê-lo saudável. Nestes contextos, há um evidente entendimento sobre a complexidade dos relacionamentos humanos e uma clara intenção de dedicar-se a superar problemas, sejam de ordem individual ou coletiva. Nas situações as quais apenas um indivíduo sente-se inteiramente responsável pelo (bom) funcionamento de um relacionamento e trabalha sozinho para garantir a sua sobrevivência, esta atitude tende, na esmagadora maioria das vezes, a produzir o efeito oposto, ou a perpetuar uma dinâmica disfuncional.

Embora os relacionamentos humanos necessitem de nossa dedicação para funcionarem, quando você insiste em melhoras em um relacionamento – seja da natureza que for – mas nunca se concretizam ou são sustentadas a longo prazo é porque não são possíveis. Se já investiu meses e até anos em um relacionamento com a esperança de que mude e se torne recompensador sem nenhum sucesso significativo, está na hora de se conscientizar deste fato, parar de desperdiçar energia e buscar novas oportunidades.

[i] O termo “amigo” também pode ser substituído por “parceiro amoroso”

O segredo do sucesso da sobrevivente de abuso narcisista

Michele 6th julho 2018 Comentários desativados Autoestima, Não categorizado

A sobrevivente de sucesso é aquela que transcende o próprio trauma

Descobrir que se é filha ou filho de uma mãe narcisista representa um momento que marca não somente a história, como também a trajetória de crescimento e desenvolvimento pessoal destes indivíduos. Isso se deve ao fato de que a verdade narcisista é tão reveladora que se torna impossível ignorá-la e tocar a vida como se ela não existisse. A autoconsciência acerca do problema (narcisismo materno), seus efeitos (abuso e trauma) e implicações (cortar o contato) tende a dar origem a uma intensa mistura de sentimentos, tais como: alívio, medo, vergonha e revolta, entre outros. Sobretudo, tende a despertar na vítima uma grande vontade de mudar e reaver a sua autonomia e dignidade. Este forte desejo de viver uma existência feliz, de paz e realizações através da livre expressão de sua essência – tão castigada pelos ataques de uma mãe egoísta, controladora e invejosa – é a energia motivadora que dá início ao seu processo de libertação pessoal.

Embora a vontade de se libertar das garras de uma mãe abusiva tenda a ser voraz, nem todas as filhas de mães narcisistas conseguem retomar as rédeas da própria vida e se afastarem dessa influência nefasta. Este artigo visa explorar a diferença entre elas, ou trazer à luz as características da filha de mãe narcisista que pretende acabar com o ciclo de abuso narcisista e propulsar o seu processo de cura e sua independência psicológica e emocional.

Vítima ou sobrevivente?

A libertação pessoal da vítima de abuso narcisista, independente de sexo, é alcançada quando investe esforço e determinação em uma mudança radical de atitude. Mudar, neste contexto, exige pensar e agir como uma sobrevivente e, não mais, como uma vítima. Na prática, esta mudança pode ser observada quando a vítima substitui as suas estratégias de enfrentamento disfuncionais, como a negação e a repressão emocional por táticas mais saudáveis, autoconfiantes e maduras. Em vez de se sentir permanentemente intimidada e à mercê de sua própria inadequação a, então, sobrevivente não só é capaz de reconhecer o abuso sofrido como algo amoral, brutal e injusto, bem como validar todas as emoções antagônicas desta descoberta terrível, tais como: a tristeza, a raiva e os demais sentimentos que compreendem o luto, com honestidade e coragem. A sobrevivente não foge da própria dor e dos sentimentos de abandono e solidão que acompanham a genuína conscientização de sua perda, tampouco os normaliza ou diminui o impacto negativo que a mãe exerce sobre os seus bem-estares físico, psicológico e emocional, mas se permite registrá-los, processá-los e aprender com estes.

Devido ao fato da sobrevivente valorizar o próprio bem-estar e honrar suas emoções, cortar ou reduzir drasticamente o contato com a mãe narcisista revelam-se como as alternativas mais sensatas e responsáveis. Diferente da vítima que perpetua o processo de vitimização, insistindo em forçar uma falsa conexão afetiva com uma mãe exploradora e egoísta, a sobrevivente recusa-se a submeter-se a sua atitude errática, de forma consistente e firme, colocando a sua sanidade e qualidade de vida em primeiro lugar.

O segredo do sucesso da sobrevivente: a tolerância do desconforto emocional

Visto que se afastar da própria mãe – mesmo quando extremamente abusiva – trata-se de uma tarefa inédita nos contextos socioculturais que glorificam os valores de família rígidos e obsoletos, comportar-se como uma sobrevivente requer estâmina. Como se não bastasse esta mentalidade coletiva retrógrada, a filha de mãe narcisista também deve enfrentar a sua notória falta de autoconfiança e medo insuportável de se autoafirmar. Quando uma criança é sistematicamente atacada e rejeitada cada vez que expressa a sua identidade, vontades e interesses próprios, aprende a associar a autoafirmação com uma experiência extremamente dolorosa. No decorrer do tempo, é condicionada a fazer somente o que favorece os pais controladores e a família disfuncional, sacrificando a própria alma como se fosse algo irrelevante. Portanto, para a filha de mãe narcisista a qual foi submetida a anos de maltratos psicológicos, emocionais e físicos, dizer não a quem abusa dela resulta, naturalmente, em grande desconforto emocional.

Como se autoafirmar é um supergatilho que remete a filha de mãe narcisista a várias experiências traumáticas de seu passado, tais como desentendimentos e discussões intermináveis, aprender a tolerar o medo, a insegurança e a ansiedade, assim como os demais sentimentos de inadequação associados a uma atitude autêntica e autônoma é determinante para o sucesso de seu processo de emancipação e crescimento pós-traumático. A filha de mãe narcisista consegue superar o trauma e até prosperar nos campos pessoal e profissional, quando reconhece e aceita tais vulnerabilidades, mas não se permite ser dominada por elas. Logo, a sobrevivente de sucesso é aquela que, por estar ciente de seus gatilhos, transcende o próprio trauma resistindo à pressão de se diminuir e se fazer insignificante diante da mãe narcisista e demais familiares, ato que, apesar de sua natureza incoerente, ainda é encorajado por um grande número de indivíduos que defende as instituições “mãe” e “família” como invioláveis.

Se você está pensando ou já iniciou o processo de corte ou redução de contato com a mãe narcisista e/ou família tóxica, mas não se sente segura, lembre-se de que este desconforto é normal considerando o seu histórico de abuso e trauma. Você não foi educada para se autoafirmar e agir de acordo com a sua cabeça, mas para submeter-se a eterna tirania de sua mãe narcisista. O que você está fazendo é um ato revolucionário até para o seu próprio entendimento, logo, dê tempo a si mesma, ao seu cérebro, ao seu corpo e as suas emoções, para se acostumarem com a ideia. Todo o tipo de hábito, por mais prejudicial a sua saúde, não é fácil de ser erradicado ou substituído sem um mínimo de desconforto emocional. Se você se sente inadequada para tomar uma decisão tão adulta e independente, tal como se distanciar de uma pessoa ou pessoas que lhe faz/fazem mal, a sua inquietação é um bom sinal, pois marca a saída da sua zona de conforto e um superavanço na sua habilidade de implementar mudanças positivas na própria vida.

Declaração dos direitos da filha de mãe narcisista

Michele 8th maio 2018 Comentários desativados Autoestima, Não categorizado

O reconhecimento que você procura está dentro de você

De forma incoerente, egoísta e cruel, filhas e filhos de mães narcisistas são forçados a se sentirem culpados por se recusarem a tolerar o comportamento transtornado de suas mães narcisistas. A mensagem que recebem dos pais facilitadores, parentes, amigos e colegas – bem como da sabedoria burra do senso comum – tende a permanecer a mesma: independente do que a sua mãe fez ou faça, nada parece ser condenável o suficiente para ser reprovado. O que ouvem, pelo contrário, é que é “seu dever” aturá-la, aplacá-la, satisfazê-la e até perdoá-la, mesmo quando esta não possui humildade nenhuma para pedir desculpas tampouco perdão pelo abuso que cometeu e ainda comete contra os próprios filhos. Não é nenhuma surpresa, portanto, que como filho ou filha de mãe narcisista, você se sinta pequeno e insignificante, além de apresentar problemas de baixa autoestima. Como conseguir se autoafirmar contra tamanha injustiça, quando é tão difícil encontrar aliados ou pessoas corajosas o suficiente para reconhecerem esta verdade?

Chegou a hora de parar de buscar confirmação externa para o seu sofrimento. O reconhecimento que você procura assim como o amor e o respeito que tanto merece estão dentro de você. Para ajudá-lo a dar voz a você a tudo o que sente e passou nas mãos de uma mãe e família tóxicas, leia e memorize a lista abaixo para relembrá-lo de sua humanidade e valor:

Declaração dos direitos da filha de mãe narcisista

Eu tenho o direito de sentir raiva de quem abusa de mim.
Eu tenho o direito de ser tratada como adulto.
Eu tenho o direito de dizer não.
Eu tenho o direito de cometer erros.
Eu tenho o direito de cortar o contato com pessoas tóxicas, independente de quem sejam.
Eu tenho o direito de viver a minha vida de acordo com a minha cabeça.
Eu tenho o direito de reclamar do que não acho correto e das injustiças cometidas contra mim.
Eu tenho o direito de validar a minha história e realidade.
Eu tenho o direito de me proteger.
Eu tenho o direito de sentir emoções antagônicas, bem como expressá-las de uma forma não abusiva.
Eu tenho o direito de pedir e recusar ajuda.
Eu tenho o direito a ter minha própria vontade, opinião e interesses.
Eu tenho o direito de mudar a minha forma de agir e pensar.
Eu tenho o direito de viver uma vida plena e de realizações.

Use e abuse desta lista para lembrar-se de que ninguém, absolutamente ninguém, tem o direito de abusar de você. Como explico no meu livro Filhas de Mães Narcisistas, Conhecimento Cura, “laço sanguíneo não equivale à licença para se comportar de maneira agressiva e boçal”. Ainda que a mulher que lhe deu à luz pareça ter mais direitos do que você, não se deixe lograr por uma cultura familiar paternalista, condescendente e de superioridade que protege pais e mães negligentes e abusivos, enquanto ignora o trauma, a dor e o desespero de filhos e filhas. Você tem todo o direito ao listado acima e muito, muito mais. Faça de seus direitos a sua bandeira de amor-próprio e carregue-a consigo, permanentemente e onde estiver. Não se permita ser manipulado por chantagem emocional e pare de praticar gaslighting contra si mesmo. A melhor maneira de legitimar a sua verdade é vivendo-a de forma autêntica, autônoma e de dentro para fora, com muita coragem e determinação.

Como se colocar em primeiro lugar em 2018

Michele 7th janeiro 2018 Comentários desativados Autoestima, Codependência, Uncategorized

Você tem todo o direito de se colocar em primeiro lugar

Dar prioridade ao próprio bem-estar não equivale a egoísmo, tampouco a narcisismo, já que uma autoestima alta é uma característica psicológica funcional e não patológica. Por mais que a sua mãe narcisista a tenha convencido do contrário ao longo de muitos anos de abuso, lavagem cerebral e um comportamento egoísta e egocêntrico, você tem todo o direito de se colocar em primeiro lugar. Mesmo que você seja mãe ou esteja vivendo um relacionamento amoroso, as suas necessidades, vontades e interesses têm grande relevância para a preservação de sua essência e saúde mental, bem como para garantir a sua qualidade de vida e a dos relacionamentos. Não há melhor exemplo de mãe, amiga ou parceira amorosa do que uma mulher que se valoriza como um indivíduo seguro e autônomo.

Sem dúvida, para quem foi criada em um ambiente familiar disfuncional e negligente, não se revela uma tarefa fácil concentrar-se em si, nos seus próprios problemas e objetivos. Se você está cansada de se sentir como uma atriz coadjuvante na própria vida, seguem 5 dicas de como se colocar em primeiro lugar em 2018:

1- Questione as atitudes e motivações codependentes

Colocar-se em primeiro lugar é dar atenção a si mesma de forma ativa e consciente, antes de tudo. Na prática, consiste em dizer não à codependência e sim ao amor-próprio, ou se concentrar em resolver a própria dor, assim como lidar efetivamente com os sintomas do trauma em vez de direcionar a atenção ao narcisismo da mãe, aos problemas do pai, da irmã, do irmão, dos amigos, parentes, parceiros amorosos etc., já que não são sua responsabilidade. Portanto, se a sua mãe é narcisista, não cabe a você encontrar a cura para o problema dela, pois além de não lhe pedir ajuda, não a reconhece como tal, tampouco dá valor a sua dedicação. A codependência não é uma atitude nobre, mas uma tendência comportamental masoquista e de autossabotagem baseada em estratégias de defesa e enfrentamento disfuncionais que evitam lidar com as emoções negativas fortes, tais como a tristeza e a vergonha de não ser amada pela própria mãe (e muitas vezes também pelo próprio pai e demais membros da família) através da negação, repressão, sublimação e dissociação, entre outros.

Para questionar a sua tendência codependente, monitore os pensamentos (sobretudo em relação a sua família) e, toda a vez que se flagrar tentando resgatar quem quer que seja, pergunte-se:

“Por que eu estou mais preocupada com os outros do que comigo mesma?”

“Que inseguranças e emoções negativas estou tentando mascarar através desta atitude?”

“Quais são as minhas necessidades neste momento?”

2- Mantenha uma atitude de tolerância zero com a culpa e a vergonha

No contexto do narcisismo materno, a culpa e a vergonha são sentimentos extremamente contraproducentes a uma autoestima saudável. É comum eu recomendar cautela aos meus clientes quando se sentem invadidos por tais sentimentos devido ao seu grande poder tóxico; entretanto, no caso de filhas de mães narcisistas, esta recomendação é redobrada. Se você tem uma mãe tóxica narcisista, recomendo muitíssimo que desconfie de pensamentos em relação a ela e à família que resultam em culpa e vergonha, pois 99,99% das vezes são incoerentes e provenientes de crenças negativas capazes de travarem o seu crescimento e desenvolvimento pessoal. Lide com a culpa e a vergonha como lidaria com um incêndio dentro de casa, extinguindo-as imediatamente. Para fazê-lo, pode contar com a ajuda do seu diálogo interno iniciando um questionamento racional, adulto e centrado das verdadeiras motivações de tais sentimentos, como a chantagem emocional, por exemplo. Se preciso, verbalize a sua aversão à culpa e vergonha de forma clara através da escrita ou dizendo para si mesma em voz alta: “Culpa/vergonha em alta, autoestima em baixa!” Quando você se liberta da influência da culpa e vergonha, readquire a atenção e energia necessárias para focar em si, nos seus interesses e nas suas realizações.

3- Diga não à autossabotagem

Cultivar uma “autoestima” condicional, não respeitar os próprios limites e negligenciar os sentimentos, bem como se entregar ao perfeccionismo, à crítica negativa, à codependência, à procrastinação e à imobilidade são atitudes autossabotadoras. Tudo aquilo que rejeita quem você é e cria uma distância entre você e a sua essência compromete a autorrealização, seja nos campos pessoal, acadêmico ou profissional. Se você tem o hábito de acreditar em todo e qualquer pensamento que passa pela sua cabeça – especialmente os motivados pela culpa e vergonha, que insistem em convencê-la de não ser e agir de acordo com o seu verdadeiro eu para garantir a aprovação alheia ou de que não é boa o suficiente para alcançar o que deseja – isso a torna uma vítima fácil da autossabotagem. Quebre o ciclo da ruminação e saia do seu estupor reivindicando o direito de ser você, independente do que isso signifique. Lembre-se de que se aprende muitíssimo a respeito de si mesmo por meio de todo e qualquer ato cometido de forma honesta e autêntica. Rejeite a voz derrotista do narcisismo materno, seja proveniente de sua própria cabeça ou da língua venenosa de sua mãe, dizendo não à autossabotagem e dê asas a sua criatividade e expressão pessoal.

Sentir-se bem e em harmonia consigo é possível por intermédio da expansão da autoconsciência e autoconhecimento. Para entrar o ano sentindo-se com mais autonomia, adote uma posição autoafirmativa e inovadora investindo em maneiras de pensar e agir que complementam a pessoa que é e o que deseja para a própria vida. Se ainda necessita de mais inspiração para começar a implementar mudanças positivas na própria vida, sugiro a leitura do meu novo livro, Filhas de Mães Narcisistas, Conhecimento Cura. No capítulo de número 4, Os cinco As de emancipação da filha de mãe narcisista, descrevo as atitudes e comportamentos que ajudam a filha de mãe narcisista a superar problemas antigos, readquirir o controle sobre si e reconectar-se com a própria vida.

Quais são os 5 sinais de trauma do desenvolvimento mais evidentes?

Michele 8th dezembro 2017 Comentários desativados Ansiedade, Autoestima, Depressão

Os sinais de trauma do desenvolvimento mal resolvido na idade adulta correspondem a uma série de eventos traumáticos na infância. Filhos e filhas de mães narcisistas, por crescerem em um ambiente de intenso abuso, negligência e instabilidade emocional correm o risco de apresentarem dificuldades em uma ou mais áreas de seu desenvolvimento, tais como: apego, biologia, equilíbrio emocional, capacidade cognitiva e autoconfiança. Sentir-se rejeitada, ignorada e, por vezes, totalmente inadequada na presença da genitora narcisista cria um ambiente hostil e repleto de ansiedade para o crescimento e desenvolvimento sadio de qualquer criança. A incoerência do estilo “maternal” deste tipo de mãe faz com que a filha, em particular, esteja sempre em alerta a possíveis perigos, como ser atacada física ou verbalmente por quem, supostamente, deveria amá-la e protegê-la. Por conseguinte, a atenção que deveria estar voltada para o desenvolvimento de características pessoais e funções mais sofisticadas de sua psique direciona-se para as suas necessidades básicas, como a sobrevivência e autopreservação, prejudicando o desenvolvimento de sua identidade e contribuindo para a criação de uma percepção essencialmente negativa e tendenciosa de si mesma, de mundo e relacionamentos. Caso você seja filho ou filha de uma mãe narcisista, a probabilidade de que tenha sofrido com o trauma do desenvolvimento é muito alta. Para entender a maneira pela qual crescer sob a tirania de uma mãe narcisista tem o potencial de afetar a sua mente, corpo e relacionamentos seguem os 5 sinais de trauma do desenvolvimento mais evidentes:

1- Você não tem uma visão coerente de si mesmo

Crescer acreditando que não é digna de ser amada, é incompetente e nada do que faz é bom o suficiente compromete a nossa capacidade de desenvolver uma percepção sadia e confiante de nós mesmos. É ter a essência constante e sistematicamente negada de forma tão cruel e persistente, como se houvesse algo errado consigo. A filha de mãe narcisista cresce acreditando ser de fato “quebrada” ou “errada”, percepção prejudicial não somente a autoimagem, com também a sua identidade, pois acaba investindo ainda mais energia desperdiçada em tornar-se alguém programado somente para satisfazer a mãe narcisista, perdendo o contato com o seu verdadeiro eu para proteger-se dos ataques dela e salvaguardar este relacionamento tóxico. Já na idade adulta, tem dificuldades de realizar-se nos campos pessoal, acadêmico e/ou profissional, pois não sabe ou encontra sérias dificuldades de reconhecer quem é, do que gosta e é capaz.

2- Você se sente facilmente sobrecarregada por pensamentos e sentimentos

Os sinais de trauma do desenvolvimento mal resolvido na idade adulta correspondem a uma série de eventos traumáticos na infância

Como o seu cérebro se desenvolveu em um ambiente hostil, adaptou-se a isso para protegê-la de ameaças ao seu bem-estar, sejam estas da natureza física ou psicológica/emocional. Filhas de mãe narcisistas são facilmente influenciadas por seus próprios pensamentos e sentimentos, sobretudo quando negativos. Dado que a sua sobrevivência, ou seja, sentir-se segura e protegida foram sempre a sua prioridade, leva-se muito a sério e confia em seus instintos muito mais do que na própria razão, como se fosse um animal selvagem sentindo-se permanentemente acuado por um predador. Por outro lado, a combinação de seu isolamento emocional, excesso de independência e visão tendenciosa faz com que seja suscetível às suas perturbações próprias emocionais e pareceres demasiado negativos os quais não revelam, necessariamente, uma fiel representação dos fatos.

3- Você tem dificuldade de regular as suas emoções

O adulto que quando criança não conta com a presença calma, tranquila e centrada de uma mãe atenciosa e consistente com as suas necessidades tem dificuldades de se equilibrar emocionalmente, já que aprendemos a regular as emoções com a ajuda do nosso genitor mais influente ou adulto responsável pelos nossos cuidados através do toque, afeição e carinho. Filhas de mãe narcisistas tendem a não conseguir equilibrar as emoções de uma forma efetiva e independente, geralmente necessitam se automedicar. Portanto, é bastante comum terem problemas de ansiedade, tal como o Transtorno de Estresse Pós-traumático (TEPT), assim como um índice de cortisol no sangue acima da média. A vida, como resultado, parece uma grande batalha para a filha de mãe narcisista, fazendo do drama, da angústia e do estresse características fixas e até “aceitáveis” de sua existência. Já que o seu “normal” é um intenso estado de alerta – seja este consciente ou não – inúmeras situações têm o potencial de desestabilizá-la emocionalmente.

4- Você tem dificuldade de criar relacionamentos seguros e estáveis

As vítimas sobreviventes de trauma do desenvolvimento tendem a apresentar dificuldades no campo dos relacionamentos, principalmente no amoroso. Visto que não possuem um adequado senso de segurança interno e externo, acham difícil confiar no outro e criar uma conexão afetiva verdadeira com as outras pessoas. Têm tanto receio de se envolverem afetiva e emocionalmente, a ponto de conscientemente se afastarem de qualquer intimidade que as exponha a uma situação de “risco”, tal como serem rejeitadas e maltratadas de novo. Como não conseguem equilibrar as emoções, tornam-se extremamente reativas e instáveis comprometendo, também, o relacionamento. Finalmente, a falta de autoconfiança e a baixa autoestima resultantes de uma percepção negativa de si mesma fazem com que se envolvam com parceiros errados, que não as respeitam e até abusam delas, repetindo o padrão de rejeição e circunstâncias hostis em que foi criada, mas por lhe ser tão familiar, cria uma falsa ilusão de apego e conexão afetiva.

5- Você evita lidar com lembranças traumáticas e dolorosas

Naturalmente, é doloroso revisitar memórias traumáticas. O nosso cérebro sabe disso e nos protege desta dor afastando e até bloqueia essas memórias. Não conseguir relembrar a infância ou se sentir desconfortável quando tenta relatar as experiências de vida com uma mãe narcisista e pai facilitador é um indicio poderoso de que tais memórias são potencialmente traumáticas. Se você não consegue produzir uma narrativa consistente com uma infância feliz e tranquila, citando um razoável número de exemplos de situações em que seus pais estiveram presentes não somente em corpo, mas também em alma para a protegerem, ajudarem-na e a apoiarem, é porque provavelmente este não foi o caso. A inconsistência de um relato de uma pessoa traumatizada pela indiferença materna e/ou paterna, por exemplo, é em si reveladora de que a visão de sua infância não corresponde à realidade dos fatos (a vítima sobrevivente de trauma do desenvolvimento defende que “não há nada de errado” com a sua infância, embora não consiga relembrar nenhum momento em que teria recebido apoio emocional de seus genitores, por exemplo).

Apesar do trauma do desenvolvimento ser um problema de saúde mental bastante complexo, frequentemente afetando o bem-estar emocional, os relacionamentos e a capacidade de realização pessoal da vítima sobrevivente, é possível de ser tratado. Uma atitude consciente e proativa em relação a sua existência, bem como seus efeitos, é por si só emancipadora. Abordar o trauma com honestidade e coragem demonstra-se fundamental para ser superado, seja buscando terapia ou implementando mudanças positivas na própria vida de modo independente. Quando se trata de trauma, a autoconsciência, o conhecimento a respeito do problema e uma atitude autônoma de recuperação do controle sobre a própria vida são indispensáveis para que se consiga curar as feridas do passado.

Terapia que ajuda x terapia que não ajuda

Michele 8th novembro 2017 Comentários desativados Ansiedade, Autoestima, Depressão, Famílias disfuncionais

Devido à recente exposição do tema narcisismo materno e o aumento da conscientização em relação ao problema, há um renovado interesse na terapia por parte daqueles que se veem como uma vítima de uma mãe narcisista. Dado a dimensão do prejuízo causado por crescer e se desenvolver sob a tirania de uma mãe abusiva, torna-se natural a ideia da filha procurar apoio de uma profissional na área de saúde mental para lidar com os problemas de ordem psicológica e emocional resultantes deste relacionamento tóxico. Contudo, reunir a coragem e os recursos financeiros necessários para iniciar o tratamento psicoterápico não garante o sucesso de seu resultado. Dentre os inúmeros e-mails que recebo através do filhasdemaesnarcisistas.com.br, muitos incluem relatos de filhas de mães narcisistas que, embora tenham procurado tratamento, não se sentem melhores após terem investido tempo e dinheiro significativos. Isto ocorre porque encontrar a profissional correta para lidar com um assunto tão delicado tem o potencial de tornar-se um processo difícil e até decepcionante, faz-se vital que se informe a respeito do tipo de terapia que tem a maior probabilidade de ajudá-la. Este artigo visa trazer à luz o papel que a terapeuta e o relacionamento com a cliente e, em especial, filha de mãe narcisista, exercem no sucesso ou fracasso da terapia.

O básico

Independente da abordagem terapêutica, a terapia funciona somente quando é Centrada na Pessoa, ou seja, respeita três condições básicas: a consideração positiva incondicional, empatia e congruência. Em termos práticos, isso quer dizer que a terapeuta não só aceita a cliente e suas circunstâncias sem julgá-la, bem como é capaz de se colocar no seu lugar e ver o mundo através de seus olhos com muito respeito, atitude refletida de forma inequívoca nos seus valores e comportamento. Como está ciente de que a cliente é a expert na sua própria vida, acredita nela e trabalha com ela para ajudá-la a promover a autoexploração e o conhecimento.

Encontrar a profissional correta para lidar com um assunto tão delicado pode tornar-se um processo difícil

Por mais que isso pareça evidente e até inquestionável para se criar um ambiente terapêutico seguro e produtivo, este cenário não é observado em todos os contextos, especialmente quando a cliente apresenta problemas que questionam as crenças da própria terapeuta. No caso da filha de mãe narcisista, uma terapeuta que acredita tão fielmente nas intuições Mãe e Família a ponto de não conseguir questioná-las ou analisá-las sob um ângulo negativo, irá comportar-se de forma naturalmente resistente quando se deparar com uma cliente cujos problemas de ordem psicológica e emocional estejam diretamente relacionados à atitude disfuncional, negligente e abusiva de seus genitores. Esta resistência se faz óbvia em comentários, tais como: “Mas ela é sua mãe”, “Você tem que entender e aprender como lidar com a sua mãe” etc.

Esse tipo de retórica somente reproduz o ambiente familiar de antagonismo e rejeição o qual a filha de mãe narcisista foi forçada a tolerar por longos e sofridos anos. É impossível sentir-se compreendida e aceita quando a própria terapeuta é incapaz de reconhecer e honrar a sua verdade, seja qual for. Portanto, não a complementa ou fortalece, tampouco ajuda a esclarecer os seus sentimentos de inadequação, mas apenas a faz sentir-se ainda mais incongruente, isolada e solitária.

Respeitando a verdade da filha de mãe narcisista

A função da terapeuta também é auxiliar a cliente a construir um senso de realidade que faça sentido e explique a sua experiência de modo coerente. Partindo desta premissa, a terapia que ajuda a filha de mãe narcisista é aquela que aborda os eventos que compõem a sua história como fatos e não fantasia. Quando o objetivo é emancipar a cliente, auxiliá-la a entender o que aconteceu consigo sob uma perspectiva clara e objetiva torna-se indispensável. Ajudá-la a entender que o que sofreu tem nome – abuso – e que, como tal, deixou marcas profundas na sua mente e corpo – o trauma – permite que a filha de mãe narcisista consiga organizar a sua narrativa pessoal de forma lógica. Nestas circunstâncias, há um grande senso de alívio e bem-estar, em que a cliente se torna apta a, finalmente, validar a sua história e os seus sentimentos de impropriedade. Saber a verdadeira origem de sua confusão e insegurança e ter esta verdade confirmada por uma terapeuta empática é, em si só, um ato transformador.

A terapeuta que evita tocar em assuntos tabus, e que, por isso, não associa a experiência da filha de mãe narcisista com a família disfuncional às palavras “abuso” e “trauma”, priva-a de conceber a verdadeira extensão e implicância de não lidar com o seu problema de maneira franca e proativa. Ser vítima de abuso materno narcisista resulta, em sua esmagadora maioria, em trauma de ordem complexa. Os efeitos desta modalidade de trauma são sentidos não somente na infância, como também na idade adulta, frequentemente limitando a capacidade da filha de mãe narcisista de viver uma vida plena e de realizações, pois afetam o seu sistema emocional, corpo, psique e relacionamentos negativamente. A abordagem terapêutica que ajuda a filha de mãe narcisista a superar o trauma é aquela que o entende como fato e o conceitua através de uma elucidação clara e de fácil identificação. Sobretudo, trata-se de uma abordagem que reconhece os seus efeitos não como produtos de simbolismo ou uma imaginação fértil, mas como manifestações reais de um problema de saúde mental que exerce um impacto negativo na sua qualidade de vida.

Se você é filha de mãe narcisista e está pensando em buscar um tratamento, escolher uma terapeuta sensível, que entenda e respeite você, a sua história e verdadeira dimensão do seu problema é fundamental. A terapia que ignora os fatores acima falha em reproduzi-los de forma satisfatória e, portanto, revela-se como uma perda de tempo e dinheiro. Além disso, uma “profissional” que está mais preocupada em provar uma teoria e proteger valores de família absolutos e obsoletos do que reconhecer a verdade de uma cliente traumatizada e vítima de abuso tem o potencial de aliená-la e até retraumatizá-la, prejudicando-a em vez de ajudá-la. Portanto, recomendo cautela.

Quando em terapia, reflita sobre as seguintes perguntas:

Eu me sinto compreendida e acolhida por esta terapeuta?
Ela parece possuir um conhecimento atualizado e apropriado sobre o meu tipo de problema?
Ela aborda o que passei sob a perspectiva do abuso e trauma?
Eu me sinto mais esclarecida com os comentários, esclarecimentos e as interpretações desta terapeuta?

Se a resposta for sim para todas essas perguntas, há uma grande probabilidade de que a terapia será produtiva.

2 crenças que ajudam a invalidar o sofrimento da filha de mãe narcisista

Michele 6th março 2017 Comentários desativados Ansiedade, Autoestima, Depressão, Relacionamentos

Como se não bastasse ser vítima de abuso, a filha de mãe narcisista também tem de lidar com a indiferença daqueles que se recusam a reconhecer a legitimidade de seu sofrimento. Tentar fazer com que os outros entendam a gravidade de sua situação ou a intensidade do impacto que o comportamento irracional da mãe narcisista exerce em você e na sua família revela-se, muitas vezes, algo infrutífero. São raras as situações em que se sentem de fato compreendidas, pois a tendência quase universal é de que suas experiências sejam completamente invalidadas assim que são compartilhadas com uma ou demais pessoas.

Essa descrença não se deve somente à falta de conhecimento acerca dos transtornos de personalidade, mães e pais tóxicos e/ou famílias disfuncionais, como também corresponde a uma atitude intolerante regida por crenças rígidas, incoerentes, que falham significativamente em explicar o comportamento humano de maneira holística, realista e objetiva. A seguir 2 crenças que ajudam a invalidar o sofrimento da filha de mãe narcisista para que você se proteja contra a ignorância alheia:

1- Coisas ruins acontecem a pessoas más

2 crenças que ajudam a invalidar o sofrimento da filha de mãe narcisista

O sofrimento da filha de mãe narcisista é raramente validado

A crença de que o mundo é justo, ou seja, de que coisas ruins só acontecem a pessoas más, é uma das mais simplistas, errôneas e infantis da cultura ocidental. A nossa inclinação natural é de acreditarmos cegamente na suposta bondade universal de todos os seres humanos, sobretudo quando têm trabalho, um nível educacional razoável e parecem cumprir fielmente com a lei. Surpreendemo-nos profundamente quando um vizinho de alto nível social é escoltado para dentro de um carro de polícia por ter tentado matar a mulher a pancadas na noite anterior. Mesmo em face da complexidade e irracionalidade humana, ainda tentamos encontrar justificativas para comportamentos impróprios a fim de que se encaixem na nossa visão fixa de realidade subjetiva (“este tipo de coisa não acontece no meu bairro”). Concluímos, então, que a suposta vítima deve ter contribuído, de alguma forma, para o seu infeliz destino; se esta interpretação se mostra improvável, passamos a questionar ou normalizar a extensão de seu sofrimento.

Da mesma forma, indagamos, “Como uma mãe que trabalha, paga as suas contas em dia e exibe tão boa aparência é capaz de tratar a filha de forma tão brutal?”. Se a filha de mãe narcisista é maltratada pela matriarca é porque fez algo para merecer tal tratamento ou está dramatizando a situação. Ou um ou outro para se encaixar perfeitamente na minha visão de mundo e não abalar os fundamentos da harmonia que me esforço tanto em manter entre a minha perspectiva e experiência. Alimentar a ilusão de que a vida é justa e recompensa o bom comportamento me permite me sentir seguro e bem a respeito de mim mesmo, além de dar significado a minha existência (“nada de ruim acontece/acontecerá comigo, pois sou uma boa pessoa”).

2- Os seres humanos são mestres de seus próprios destinos

Outra crença falsa que promove uma ideia utópica de que somos capazes de exercer total controle sobre nossas vidas. Além disso, ajuda a disseminar uma noção rígida e desumana de perfeição e equilíbrio em todos os contextos, excluindo vulnerabilidades como se não fizessem parte da nossa constituição ou contribuíssem para definir a nossa história. Como resultado, vítimas de injustiça, assim como sofredores de abuso e trauma são rapidamente esquecidos, considerados incompetentes, fracos e/ou merecedores de seu destino, visto que, supostamente, falharam em influenciar os eventos de sua vida de maneira positiva.

A filha de mãe narcisista que dá voz a seu sofrimento tende a ser repreendida, excluída ou julgada negativamente por ser um inconveniente lembrete da fragilidade e maldade humana. Aceitar a realidade de milhões de crianças, homens e mulheres ao redor do mundo que são ou foram abusados psicológica, emocional e/ou fisicamente por sua própria mãe ou pai corrompe a nossa imagem e desestabiliza o nosso senso de falso equilíbrio e o controle sobre nós mesmos.

Questionar as crenças que suportam a ideia de que vivemos em um mundo justo e somos inerentemente bons e infalíveis significa aceitar as nossas vulnerabilidades e a incerteza contida na existência humana. Tal processo requer um nível de amor-próprio, honestidade e maturidade altos para se materializar. Na próxima vez em que alguém duvidar de seu sofrimento ou tentar invalidar a sua história, lembre-se disso e, ao invés de se sentir diminuída, cumprimente-se por ter a coragem e a força interior de enfrentar a sua angústia e seus medos, face a face.

É normal não amar a própria mãe?

Michele 8th novembro 2016 Comentários desativados Ansiedade, Autoestima, Famílias disfuncionais

Refletindo a respeito do narcisismo e do abuso sofrido, sentindo-se repleta de raiva de sua mãe, você conclui que o amor que, até então, nutria não existe mais. Sentindo-se inadequada e culpada pela escassez de afeto por quem a pôs no mundo, você se pergunta: “É normal não amar a própria mãe?”

A resposta, decerto, é um grande e rotundo “SIM!”.

Quando bebê, você é programada para amar a mãe ou o adulto responsável por seus cuidados. Nos primeiros anos de vida, o amor que você sente por quem cuida é automático, pois consiste em um fator biológico. Este amor de natureza orgânica assegura o seu desenvolvimento e o sucesso de nossa espécie, já que nascemos totalmente frágeis e vulneráveis a um grande número de perigos e, precisamos, portanto, do cuidado e da proteção de um adulto.

Ao longo de nosso crescimento, passamos por vários estágios de desenvolvimento e aprendizado. Devido à influência de nossa cultura, religião e sabedoria popular, o significado do conceito “mãe”, como muitos outros, torna-se rígido. Você passa a acreditar que “mãe” significa “amor”.

Logo, na sua cabeça…

MÃE = AMOR

Esse conhecimento é adquirido e sedimentado de forma arbitrária. Questionar a validade desta crença em um país predominantemente católico como o Brasil, é como cuspir na cara da Virgem Maria. Mesmo que isto não reflita a sua realidade, você, no entanto, fica proibida de contrariar esta premissa, pois de uma mãe só se espera o bem. Toda mãe ama seus filhos, portanto, é seu dever honrá-la.

Crescer com esta falsa verdade tem um impacto de peso na saúde psicológica e emocional da filha de mãe narcisista. A contrariedade entre teoria e prática é tão grande, que acaba por se sentir como uma eterna farsa. Com a sua essência altamente abalada por não se encaixar no molde, a filha de mãe narcisista chega à idade adulta com um grande ponto de interrogação estampado na sua autoestima:

Por que a minha mãe não me ama?

O que há de errado comigo?

Por que ela me trata tão mal, me rejeita e me ataca verbalmente, quando tudo o que faço é amá-la e tratá-la bem?

O que eu fiz para merecer isso?

Não sentir amor por uma mãe narcisista e abusiva é perfeitamente normal

Estas e muitas outras perguntas nunca são respondidas e você amadurece sentindo-se insegura e perdida. Com o passar do tempo, a sua angústia se cristaliza transformando-se em uma permanente ansiedade que, por sua vez, torna-se uma característica fixa de sua personalidade.

Um belo dia você se dá de cara com a verdade narcisista. Você descobre que o problema da sua mãe tem nome: transtorno de personalidade narcisista. Tudo começa a fazer sentido e fica difícil de ignorar os fatos: não há nada de errado com você, mas há algo de muito errado com a sua mãe. A sua mãe é diferente.

No caso dela…

MÃE NARCISISTA ˃ AMOR

…ou seja, quanto mais narcisista menor a capacidade dela de nutrir amor genuíno por você.

Você se dá conta de que o suposto “amor” que até então mantinha vocês pretensamente unidas não passa de uma ilusão. Você compreende que este amor de mentira é como uma avenida de mão única na qual você passa a vida caminhando, sempre em frente na direção de sua mãe narcisista sem nunca alcançá-la.

Como você não é mais uma criança inexperiente e despreparada, enfim, compreende que alimentar este amor de mentira está lhe deixando doente. Por outro lado, você se sente forte e madura o suficiente para confrontar a noção de que laço sanguíneo se iguala a amor. Você entende que não é só porque ela a pôs no mundo que de fato a queira, respeite ou ame.

Pouco a pouco, você começa a restaurar a sua dignidade. Movida por uma intensa raiva de ter sido tão traída e injustiçada por tudo e por todos – tanto por quem a devia ter protegido, como por uma cultura absolutista e matriarcal que glorifica o papel da mãe enquanto negligencia o bem-estar da criança, promovendo a pressuposta superioridade da primeira, inadvertidamente e em todos os contextos familiares, criando as condições perfeitas para a prática e a manutenção do abuso.

Devido ao fato de você ter o mínimo de amor-próprio, você refuta a validade de uma dedicação cega. Das profundezas de uma autoestima destroçada, você se reergue. É neste preciso momento de reivindicação de sua própria alma que você reconhece que o “amor” antes sentido desvaneceu-se. “É normal não amar a própria mãe?”, você pergunta.

A resposta, é claro, é um grande, rotundo “SIM!”.

Se necessita de ajuda para registrar a perda da “mãe” no sentido afetivo da palavra, recomendo o meu curso online, “Como fazer o luto da mãe narcisista de forma orgânica”. Neste curso, você aprenderá como reconectar-se com o corpo e a fazer o luto da mãe narcisista de forma saudável.

O verdadeiro significado do antagonismo da mãe narcisista

Michele 14th outubro 2016 Comentários desativados Autoestima, Codependência, Relacionamentos

Denise[i], 20 anos, uma de minhas clientes e filha de mãe narcisista, conta como o ego incansável da mãe é fonte de eterna chateação:

“A minha está sempre me enchendo o saco para fazer coisas pra ela. Ela não me pede um favor como uma pessoa normal e de forma delicada, é sempre “Eu preciso que você faça isso pra mim”, como se eu fosse sua assistente de plantão. Nunca pede “Por favor” ou diz “Obrigada” de forma genuína, é como se fosse minha obrigação servi-la. Se eu digo “Não” pela razão que for, ela fica “p” da vida, faz o maior escândalo, fica braba pelo resto do dia e se recusa a falar comigo. A minha mãe tem um hábito superinfantil de se comportar como criança mimada cada vez que suas vontades não são atendidas.

Até recentemente, custava-me recusar um “pedido” dela, sobretudo na frente dos outros. Mas algo mudou. Há dois dias atrás, eu e o Edu (namorado de Denise) estávamos comendo algo na cozinha quando ela já entrou dizendo, “Eu preciso que você fale com aquela sua amiga sobre o desconto que ela prometeu na estética do pai dela, pois tô precisando pintar e cortar o meu cabelo urgente”. Como eu já estava quase saindo e tinha planos para o resto do dia, falei pra ela que iria ligar pra minha amiga no outro dia à noite”. A minha mãe, indignada, disparou “Obrigada!” e saiu da cozinha toda apressada como se eu tivesse me recusado de salvá-la de um iminente enforcamento.

O verdadeiro significado do antagonismo da mãe narcisista

A intransigência da mãe narcisista é difícil de aturar

Em vez de ficar me sentindo culpada e mudar meus planos só para agradá-la, eu resisti. Não sei o que deu em mim e na frente do Edu eu respondi, mais “p” da vida do que ela, “Obrigada, por quê? Se você tem tanta urgência que não pode esperar um dia por um telefonema, pega o telefone e liga você!”, ela, então, rebateu com “Tá bem, já ouvi” (a minha mãe se comunica através de mensagens enigmáticas, se você não conhece o estilo narcisista, “Tá bem, já ouvi” quer dizer “Tá bem, insignificância, entendi que você está ‘tentando’ se autoafirmar”).

Eu achei o máximo o que eu fiz, fiquei tão orgulhosa! Pela primeira vez consegui mostrar pra ela que tenho coragem de dizer não também na frente dos outros. O Edu adorou o meu entusiasmo, pois conhece muito bem a sogra que tem!

No outro dia, eu liguei pra minha amiga e meio sem graça pedi aquele bendito desconto pra minha mãe (eu não gosto de pedir favores). Com o telefone na mão, fui atrás da minha mãe para, então, marcar um horário. A minha mãe me disse que não precisava mais, pois já tinha marcado horário com outro cabelereiro e, é claro, sem me avisar. Eu fiquei com a maior cara de idiota quando descobri e tive de inventar uma estória furada pra minha amiga pra justificar o porquê de ter ligado pra pedir algo de que não preciso. Como sempre, a minha mãe venceu, não somente me fez passar vergonha, mas também deixou bem claro que faz o que quer, na hora que quer.”

Conversando com a Denise a respeito do ocorrido em uma de nossas sessões de terapia, ela rapidamente reconheceu a extensão do papel que o antagonismo exerce na dinâmica de seu relacionamento com sua mãe narcisista. Denise compreendeu que a intransigência da mãe não se trata apenas de uma demonstração de poder (“Aqui quem manda não é você, sou eu. Se você não me obedecer, será punida”), como também um dos veículos narcisistas mais eficientes de invalidação da autonomia e dos limites pessoais de seus objetos de manipulação psicológica. Ao ignorar por completo o desejo da filha, a mãe narcisista ignora a pessoa inteira, fazendo com que esta se sinta destituída de sua própria individualidade, maturidade, identidade, livre-arbítrio e poder de decisão. O antagonismo da mãe narcisista é castrador. É usado, principalmente, para submeter a filha à tirania de seu ego, fazendo-a sentir-se impotente e como se estivesse perpetuamente subjugada a uma suposta força maior. Ver a filha perdida e com a autoconfiança destroçada, como foi o caso no relato de Denise, proporciona a mãe narcisista certa aura de superioridade, sentimento do qual depende para criar uma falsa ilusão de autoestima.

“O que fazer?”, pergunta a filha de mãe narcisista.

Se você convive cotidianamente com uma mãe narcisista e ainda não tem condições de alçar voo solo pela razão que for, passe a colocar o foco da sua atenção nela e não em você. Enquanto ela age de maneira inflexível e obstinada, analise seu comportamento mentalmente fazendo referência à longa lista de atitudes transtornadas narcisistas. Reafirme a sua posição e não ceda a chantagens emocionais, afinal, como dizem os norte-americanos: We don’t negotiate with terrorists (Nós não negociamos com terroristas). Aprenda a colocar os seus limites em prática dizendo “Não!” e reitere as suas vontades pelo número de vezes que se fizer necessário (para dicas de como dizer não a sua mãe narcisista, clique aqui). Embora a sua mãe não mude a tendência antagonista por sua causa, você se sentirá muito mais adulta, autoconfiante e livre.

[i] Nome fantasia para proteger o anonimato de minha cliente

15 mantras para reduzir o efeito da culpa

Michele 28th setembro 2016 Comentários desativados Autoestima, Codependência, Depressão

Mantras podem ajudá-la a reduzir o efeito corrosivo da culpa

Toda filha de mãe narcisista eventualmente sente-se oprimida pela culpa. Isso se deve ao fato de que a mãe narcisista usa e abusa da culpa para manipular a filha, desde pequena até a idade adulta. Por ser um sentimento tão familiar e automático, a culpa acaba tornando-se um fardo que a filha de mãe narcisista carrega ao longo de seu desenvolvimento, limitando seu crescimento pessoal e a sua capacidade de sentir-se adulta, realizada e no controle de si mesma. A culpa não somente rouba a filha de mãe narcisista de sua autonomia, mas corrompe seus limites pessoais, fazendo-a sentir-se perdida e completamente a mercê do ego narcisista.

Por ser um sentimento extremamente tóxico e nocivo a sua autoestima, como filha de mãe narcisista faz-se vital monitorar e identificar a presença da culpa para então contextualiza-la na sua experiência com o narcisismo materno. Os “mantras” – ou palavras/frases usadas de forma repetitiva para induzir um estado de paz interior – são ferramentas cognitivas poderosas para ajudá-la a alcançar este objetivo, ou seja, a colocar a culpa “no seu lugar” e restringir o impacto danoso que provoca na sua autoestima.

Seguem 15 mantras para reduzir o efeito da culpa em você:

“Este sentimento é uma herança do narcisismo, portanto, não é acurado”

“Eu priorizo o meu bem-estar emocional e não a culpa”

“Culpa em baixa, autoestima em alta”

“Quem manda aqui sou eu e não a culpa”

“Xô, culpa! Eu me amo!”

“Eu sei o que é melhor para mim, não a culpa”

“O passado pertence ao passado”

“Eu tenho direito a dizer não”

“Eu não respondo à chantagem emocional”

“A culpa não é benvinda”

“A culpa é um convite ao auto boicote”

“Eu não me permito ser manipulada pela culpa”

“Sai, culpa! Eu não saboto a minha felicidade”

“Quando a motivação é culpa o resultado é insatisfação”

“A culpa não me favorece”

Eu recomendo muito se você sofre com a culpa que se torne alerta de seu poder de destruição. Faça a sua prioridade aumentar a sua consciência do valor de seu diálogo interno e questione a “sabedoria” cega da culpa em toda e qualquer situação em que a mesma tentar influencia-la. Não se iluda, a culpa não é sua amiga tampouco a voz da verdade. Só porque você manteve um relacionamento de muitos anos com ela não significa que é um sentimento benéfico. Valorize o seu amor-próprio acima de tudo e busque na sua essência as respostas que está procurando.

Como dizer não a sua mãe narcisista

Michele 30th agosto 2016 Comentários desativados Autoestima, Famílias disfuncionais, Relacionamentos

Dizer não a uma mãe narcisista requer estâmina e determinação

Se você acha difícil dizer não a sua mãe narcisista, você não está sozinha. Narcisistas se recusam a respeitar os limites pessoais e acreditam que aqueles com quem convivem devem comportar-se como serviçais de seu ego gigantesco. Em vista disso, dizer não a uma narcisista requer estâmina e determinação. Como é imprescindível que você aprenda a dizer não para proteger seus limites pessoais assim como sua autoestima, individualidade e autonomia, seguem 6 estratégias para ajudá-la a dizer não a sua mãe narcisista.

Como dizer não a sua mãe narcisista:

1- Diga “não” de formas variadas

Negar uma oferta, convite ou pedido de ajuda, por exemplo, não precisa ser feito de maneira ríspida. Há várias formas de se recusar a fazer algo que não se deseja objetivamente e com polidez. Um tom centrado e imparcial comunica convicção e uma atitude adulta. Se você não sabe o que dizer quando pressionada por sua mãe narcisista e a se conformar com o que ela estiver propondo, as frases abaixo podem ajudá-la:

“Não estou com vontade”

“Não estou disposta”

“Isso não é o que planejei para mim”

“Isso não é o que eu quero”

“Não é isso que eu quero para mim”

“Prefiro seguir o/a(s) meu/minha(s) plano(s)/vontade(s)/sentimento(s)”

“Não é minha prioridade”

“Este não é o meu estilo”

“Não está nos meus planos”

“Este plano não fui eu quem fez”

“Este plano não é meu”

“Esta opção não me agrada”

“Não posso, preciso me concentrar nos meus afazeres/planos”

“Quero priorizar o que tenho para fazer”

2- Não peça desculpas

Quando você se des-culpa para uma mãe narcisista, você assume responsabilidade por problemas que não são seus. Vale reiterar que a sua mãe ou o que ela quer não é incumbência sua. Assim como você, ela já tem idade e experiência necessárias para responsabilizar-se por seu próprio bem-estar.

3- Repita a sua resposta

Uma das qualidades essenciais de um bom negociador é a resistência, ou seja, a capacidade de fazer valer a sua posição, independente dos humores ou interesses dos envolvidos na negociação. Como filha de uma narcisista, você tende a fazer o oposto disso, em vez de resistir às tentativas de sua mãe de manipulá-la, acaba cedendo. Para romper com este hábito, passe a reiterar sua posição repetindo sua resposta ou intercalando-a com as sugestões citadas, pelo tempo que for necessário.

4- Não se deixe levar por dramas

A mãe narcisista não perde a batalha sem uma luta sanguinária. Se ela quer algo de você, usará de toda arma possível para extrair uma resposta positiva: choramingo, chantagem emocional, acusações a sua pessoa etc. É neste instante que a dissociação torna-se a sua melhor amiga. Assim que a sua mãe narcisista começar a dramatizar, concentre-se em um ponto (objeto, cena, paisagem) e passe a analisá-lo detalhadamente em sua mente enquanto ela encena seu teatro, não reaja a provocações, agressividade passiva ou emoções antagônicas fortes. Quando ela terminar, repita a sua resposta de maneira calma e centrada.

5- Não dê explicação

Você tem todo o direito de dizer “não” a sua mãe narcisista ou a quem quer que seja. Você não deve explicação, pois é adulta o suficiente para saber o que é melhor para si. Justificativa é cortesia e não obrigação. Cada um é responsável por seus sentimentos, vontades e escolhas, por isso, não é seu dever sentir-se culpada pela frustação proveniente de ideias que não são suas. Você não veio ao mundo para servir aos interesses dos outros, seja pai, mãe, amigo(a), chefe, marido, filho(a) ou parente, mas para viver a vida de acordo com o seu pensamento. Só você se conhece bem o suficiente para saber a sua resposta certa, se é “não” é não. Ponto.

6- Mude de assunto

Se após repetir suas respostas intercalando-as com as opções mencionadas por um período prolongado e a sua mãe narcisista ainda estiver insistindo em convencê-la a fazer o que deseja, mude de assunto. Converse sobre algo totalmente diferente do que ela está falando, para tornar difícil o retorno ao tópico anterior. A intenção é passar a mensagem de que você não está disposta a concordar com ela – definitivamente – e que “a vida continua”, ou seja, há outros eventos acontecendo na sua e até na vida dela que também merecem atenção.

O diálogo a seguir contém as estratégias explicadas. Observe como elas são aplicadas na conversação entre uma mãe narcisista (MN) e sua filha (F):

(No telefone)

MN: Lembra da Juca?

F: Lembro.

MN: Hoje é aniversário dela. Eu queria muito ir, mas o meu carro tá na oficina. Ela gosta tanto de você… A gente poderia ir juntas no seu carro…

F: Não estou com vontade.

MN: Mas hoje é o aniversário dela e ela mora superlonge e eu não tenho como ir!

F: Não estou disposta.

MN: Que é isso minha filha!… Você tá doente?

F: Não. Não estou disposta.

MN: Se você não está doente, então, por que não pode me levar? Você não precisa ficar na festa, só me dar carona.

F: Não está nos meus planos.

MN: Mas você pode fazer o que quiser, só me deixa na casa da Juca e vai embora. Não estou pedindo muito! Você nunca faz nada pra mim…

F: Prefiro não ir.

MN: Que egoísmo! Você só pensa em si mesma, não é capaz de ajudar nem a própria mãe, quando tudo que eu faço… blá, blá, blá…

F: (Não entra no clima de drama da mãe e permanece em silêncio, enquanto remove casquinha de esmalte das unhas e faz planos para a próxima manicure).

MN: Alô?

F: Hum.

MN: Então, você vai me levar?

F: Não posso, preciso me concentrar nos meus afazeres.

MN: Que afazeres?

F: Prefiro cuidar dos meus planos (F mantém tom de voz calmo e centrado)

MN: Que planos? (Em tom sarcástico)

F: Meus planos, coisas que tenho para fazer (F mantém o mesmo tom de voz, calmo e centrado)

MN: Mas o que é tão importante que você não pode me ajudar? (Em tom de voz alto e irritadiço)

F: Meus planos, coisas que tenho para fazer (F mantém o mesmo tom de voz, calmo e centrado). Te contei que esta semana encontrei com a Lena, aquela amiga minha que se mudou para o Uruguai há dois anos? Ela…blá blá blá…

Dizer não a sua mãe narcisista exige dedicação e esforço de sua parte, mas é extremamente recompensador quando consegue. Nada lhe dará tamanha satisfação do que sentir-se em controle de si mesma e dona de sua própria vontade, e não como uma marionete à mercê dos interesses narcisistas. Se no princípio sentir-se insegura e culpada, em vez de se concentrar nestes sentimentos, congratule-se por sua coragem. A tendência é de que com o tempo dizer não a sua mãe narcisista se tornará um ato mais natural e automático. Para garantir seu sucesso, persistência, amor-próprio e complacência são essenciais. Não se recrimine quando não conseguir dizer não tampouco quando a culpa tentar minar o seu entusiasmo quando realizá-lo. Aja como sua melhor amiga consolando a si mesma e reconhecendo o valor de seu empenho.

A ascensão e a queda da filha-mártir

Michele 2nd agosto 2016 Comentários desativados Ansiedade, Autoestima, Codependência, Depressão, Famílias disfuncionais, Relacionamentos

O desenvolvimento emocional da filha de mãe narcisista tende a ser um processo longo e repleto de altos e baixos. Por possuir uma mãe extremamente egoísta e egocêntrica, é condicionada a acreditar que somente os interesses desta devam prevalecer. Já criança aprende que suas vontades não são atendidas se forem diferentes dos desejos da mãe. Na adolescência, mesmo quando se arrisca a revoltar-se contra a injustiça e o abuso sofridos exibindo um comportamento problemático, seus atos não causam impacto suficiente para que a mãe remova o foco de si mesma para as necessidades e carências da filha. Na idade adulta e já cansada de lutar uma batalha perdida contra o narcisismo materno, entrega-se a ele sacrificando a si mesma no processo.

A sensação de impotência em face do narcisismo materno faz com que a filha de mãe narcisista sinta-se ainda mais insignificante. Se não está preparada a implementar mudanças radicais na dinâmica do relacionamento com a mãe ou a cortá-la de sua vida definitivamente, cria uma falsa ilusão de controle renunciando de seus sentimentos para concentrar-se exclusivamente no bem-estar da família, sobretudo da mãe.

Este momento de intensa insatisfação pessoal e confusão mental marca a ascensão da filha-mártir.

A filha de mãe narcisista, quando no papel de filha-mártir, é aquela que se desdobra em duas para atender os interesses de todos. A filha-mártir deixa de se concentrar no que quer para si, em seus sonhos e objetivos, para garantir a felicidade da mãe ou tornar-se sua versão de “filha perfeita” (serviçal, submissa e irrelevante) para ser “amada” e aceita por ela. Está sempre mudando de planos e postergando decisões importantes para resolver dramas que não são seus, enquanto usa a sabedoria popular do senso comum para sustentar e defender sua atitude incoerente, assim como absolutos de aplicação moral, ética e religiosa para valorizar seu sofrimento. Tudo, é claro, sem receber nenhum reconhecimento por seus esforços e com um sorriso de quem está “sempre pronta” para se entregar de corpo e alma ao próximo sem perder a elegância.

Neste processo de falso autoengrandecimento, também conta com a ajuda de amigos e parentes e, sobretudo, de uma cultura patriarcal e machista que concede a responsabilidade dos pais como dever vitalício dos filhos, independente de como sejam tratados ou do efeito que tal incumbência exerça em suas vidas e em seu bem-estar. Se religiosa, a filha-mártir se refugia na Bíblia e na imagem de Jesus Cristo crucificado como inspiração de seu martírio pessoal. Sentindo-se orgulhosa e magnânima, a ilusão de que é de fato relevante produz certa euforia da qual se torna dependente para criar um aparente senso de autoestima e amor-próprio.

É precisamente no ápice de sua autoalienação que a filha-mártir dá início a sua queda. Em um piscar de olhos é como se estivesse no topo de uma montanha-russa e, em seguida, descendo com força total ao encontro de sua própria destruição. Mesmo que tenha um grande talento para escamotear sentimentos antagônicos e alimentar sua imagem de fortaleza, seus recursos emocionais não são infinitos. Após um longo período de negligência pessoal, torna-se, entre outros, deprimida, ansiosa, irritadiça, estafada, insatisfeita, impaciente e infeliz; ou acaba na emergência de hospital por causa de um ataque de pânico, esbaforida, entontecida ou com sintomas de arritmia cardíaca; ou em um consultório médico reclamando de enxaquecas, complicações de ordem intestinal, dores de estômago, musculares ou das costas, com queda de cabelo, insônia, fatiga; ou em um consultório psiquiátrico atrás de uma cura milagrosa (prozac, celexa, zoloft, paxil, lexapro) para sua falta de entusiasmo pela vida ou na sala de terapia para entender o porquê de sua indisposição “repentina”.

É no ápice de sua auto alienação que a filha-mártir dá início a sua queda

Invalidar a importância de sua essência como de seus próprios sentimentos para assegurar uma harmonia fictícia com uma mãe narcisista não é uma demonstração de amor, mas um ato de autossabotagem. Relacionamentos saudáveis não a fazem se sentir usada, vazia nem exaurida. O amor verdadeiro não requer abnegação nem recusa pessoal, mas incentiva e realça seus atributos naturais fazendo-a sentir-se aceita, inteira e a valoriza pelo que você é e não pelo que pode proporcionar.

Filha-mártir ou presa de mais uma armadilha narcisista?

Como você compensa as deficiências da mãe narcisista

Michele 26th julho 2016 Comentários desativados Autoestima, Codependência, Famílias disfuncionais, Relacionamentos

A filha compensa as deficiências da mãe narcisista de diversas formas, assim como filhos de pais com doença mental ou que possuem um transtorno de personalidade, e, por isso, tende a desenvolver mecanismos para lidar com o comportamento irregular e muitas vezes impróprio da mãe. Como esta reação é automática e na maioria das vezes inconsciente, a filha de mãe narcisista só percebe o impacto real desta tendência quando profundamente entremeada com o problema da mãe, sentindo-se perdida e desconectada de si mesma.

Para ajudá-la a entender este processo e a identificar as atitudes que favorecem esta dinâmica e minam o seu crescimento pessoal, seguem 5 estratégias de como você compensa as deficiências da mãe narcisista:

1- Atua como objeto regulador dos estados psicológico e emocional da mãe

Devido ao fato de a mãe narcisista ser incapaz de se autorregular emocionalmente e de forma independente, usa os estímulos à sua volta para “controlar” seus humores. Ao contrário do que é observado nos relacionamentos entre mãe e filha em contextos familiares sem a presença de um transtorno de personalidade como o narcisismo, a filha acaba agindo de forma a compensar o déficit psicológico da mãe. Nas situações em que a mãe narcisista se vê dominada pela raiva e a insatisfação, por exemplo, a filha ignora suas próprias necessidades, afazeres e objetivos para concentrar-se no bem-estar da mãe. Faz tudo para agradá-la e remediar seu sofrimento para que, somente então, consiga dedicar-se a si mesma, o que acaba raramente acontecendo da maneira como gostaria.

2- Torna-se mãe da própria mãe

compensa as deficiências da mãe narcisista

A troca de papéis entre mãe e filha é extremamente comum no relacionamento entre filha e mãe narcisista.

Em face da imaturidade da mãe narcisista, cabe à filha tornar-se responsável não apenas por si mesma, mas também pela própria mãe. A troca de papéis entre mãe e filha é extremamente comum neste relacionamento, visto que esta frequentemente se encontra na posição de “adulto” e não de criança, sendo exposta prematuramente a problemas não condizentes com seu nível de desenvolvimento. A mãe narcisista deliberadamente envolve os filhos em discussões e dilemas que não são seus. Em vez de poupar a filha de seu eterno drama e depressão crônica, extravasa suas insatisfações livremente dentro do ambiente familiar independente de sua natureza, de maneira a manter a atenção em si mesma como se fosse criança e merecedora de tratamento especial. Este comportando – egoísta e infantil – exerce grande impacto na filha, que acuada por tamanha incoerência, vê-se forçada a apoiar e a atender ao desafeto da mãe para salvaguardar o equilíbrio do sistema familiar.

3- Torna-se invisível

Para se preservar dos ataques gratuitos de ira da mãe, a filha de mãe narcisista faz o que pode para se tornar imperceptível. Como medida adaptativa, mantém um perfil discreto e comedido dentro do ambiente familiar para se esquivar de ser tratada de maneira abusiva. Desde cedo, evita cruzar o caminho da mãe sempre que possível, tornando-se rapidamente independente de seu cuidado e atenção. Visto que tudo tem o potencial de abalar a autoestima frágil e o humor inconsistente da mãe, esconde seus problemas ou nega a existência destes para não “sobrecarregá-la”. Além disso, autoanula-se psicológica e emocionalmente, conformando-se com as suas vontades enquanto negligencia seus próprios interesses e sentimentos. Quanto mais ausente, submissa e irrelevante, maior a probabilidade de evitar conflitos.

4- Assume a culpa dos problemas da mãe

Como a mãe narcisista nega ter responsabilidade por tudo que lhe acontece de errado, quem está a sua volta torna-se imediatamente “o ofensor”. Para que a mãe narcisista se sinta em relativa paz consigo mesma e com seus altíssimos padrões de perfeição e excelência, a filha assume a responsabilidade por tudo que não corresponde ao seu idealismo irracional. Se a mãe não consegue atingir seus objetivos ou sentir-se realizada consigo mesma ou com os outros, é porque não recebeu a atenção ou dedicação devidas. Cabe a quem tem intimidade e convívio direto com ela, como seus filhos e parceiros amorosos, assumir a culpa de seus problemas, sejam da natureza que for, para então resolvê-los. A filha de mãe narcisista, registrando esta mensagem já criança, responde à inconsequência da mãe se colocando eternamente disponível para remediar seu sofrimento, desenvolvendo uma inclinação quase intuitiva ao remorso e à culpa quando ao lado dela.

5- Vira o bobo da corte

Crescer ao lado de um pai ou mãe com depressão crônica costuma exercer muita influência no desenvolvimento da criança. Os filhos seguidamente compensam o mau humor e insatisfação dos pais tornando-se responsáveis por seu entretenimento e, portanto, fazem tudo para agradá-los e despertar uma reação positiva, pois seu descontentamento generalizado é fonte de desconforto e uma profunda inquietação. Como não está apta a compreender a extensão do problema da mãe, a filha de mãe narcisista usa de sua graça e simpatia para tentar animá-la e reduzir o efeito de sua perpétua amargura. Ao longo dos anos, este comportamento transforma-se em um traço de personalidade que contribui com a formação da crença de que para ser aceita pelos outros, tem que agradá-los. Já na idade adulta, sente-se insegura e inadequada quando não consegue cativar ou contentar a todos com quem interage, como se fosse de fato sua obrigação fazê-lo.

Mesmo sem perceber, você compensa as deficiências da mãe narcisista em suas tentativas desesperadas de reduzir a angústia de todos. Apesar deste hábito soar “nobre” e “magnânimo” na superfície, só promove a codependência e um sentimento de profundo vazio e insatisfação pessoal, além de não ajudar sua mãe tampouco quem se encontra sob a influência dela. Para mais informações sobre “comportamentos facilitadores” do narcisismo materno, clique aqui

5 sinais de que o relacionamento com sua mãe é disfuncional

Michele 12th julho 2016 Comentários desativados Autoestima, Famílias disfuncionais, Relacionamentos

Imersa em pensamentos, você pondera se o seu relacionamento com sua mãe é disfuncional e acaba por se convencer: “Mas todo relacionamento não é fácil, não é mesmo?”. Sim, você tem razão, em parte. Relacionamentos geralmente exigem dedicação, comprometimento e esforço, mas são especialmente difíceis de serem mantidos com quem possui um transtorno de personalidade tal como o narcisismo. Se você é filha de mãe narcisista, o relacionamento com sua mãe é disfuncional, ou seja, não funciona. Em vez de harmonia, há desentendimento; em lugar de respeito, há desdém; e ao invés de equilíbrio, há uma total disparidade de forças. Como esta dinâmica nunca se altera, este tipo de relacionamento está condenado a um retumbante fracasso.

A seguir, 5 sinais de que o relacionamento com sua mãe é disfuncional:

1- Você é tratada como criança

Ter uma mãe narcisista é como pertencer à Terra do Nunca, pois para ela você é uma eterna criança. Em lugar de apreciar e respeitar seu ponto de vista, sua mãe narcisista responde com desprezo e desdém quando você apresenta-lhe uma ideia que vai de encontro com a dela. Mesmo quando inteligentes e inovadoras, suas opiniões são ignoradas se não se encaixam exatamente ao que a sua mãe narcisista deseja, fazendo-a sentir-se desvalorizada e inútil.

2- Você se sente isolada emocionalmente

Seus sentimentos não são reconhecidos tampouco valorizados por sua mãe narcisista. Você frequentemente se sente rejeitada, culpada e envergonhada sem ao menos saber o porquê. A distância entre vocês é tão intensa e a falta de conexão afetiva tão marcante que você se sente roubada de sua própria humanidade. Você se torna oca e carente de demonstrações de carinho.

3- Você usa a culpa como moeda

Você admite culpa, embora não expresse abertamente. A culpa extravasa pela raiva, mau humor e pelas contrariedades que possam acontecer na vida de sua mãe narcisista. Tudo, é claro, para ser aceita e “amada” por ela. Você se autossabota psicologicamente e sacrifica sua autoestima para manter o relacionamento com ela. Sentindo-se abandonada e tomada por um profundo medo da solidão, você toma para si toda a responsabilidade de sua mãe em troca de um mínimo de atenção e afeto dela.

4- Você se sente roubada de sua própria identidade

Você já recorreu a várias estratégias para ser aceita por sua mãe narcisista: tornar-se mais feminina, magra, elegante, bem-sucedida, popular…, mas nada parece satisfazê-la! Seus gostos e interesses foram tão recauchutados para satisfazer as vontades e preferências dela, que nada que restou parece realmente autêntico. Você passa se reinventando, como se a vida fosse uma eterna busca a si mesma.

5- Você duvida de si

Suas habilidades, sanidade, experiência e inteligência são constantemente reavaliadas como se não fosse capaz de produzir um julgamento maduro e confiável de forma independente. Você se sente inadequada sem alguém para assegurá-la de que está no caminho certo e questiona seus objetivos mesmo quando coerentes com o que deseja para si mesma. Sentindo-se insegura, você se espelha na conduta de terceiros em lugar de manter sua própria opinião, a fim de reduzir sua inquietação interior.

Não é responsabilidade de filha alguma aturar o comportamento egoísta e impróprio da mãe. Também não é sua obrigação aceitar uma sentença de abuso de quem quer que seja, inclusive dela. Não se deixe enganar, você é livre. Se você se identifica com isso, está na hora de quebrar o vínculo com o narcisismo e reaver sua autoestima. Nenhum vínculo sanguíneo pode ser mais importante do que o seu pleno bem-estar emocional e psicológico, acredite.

Se você é filha de mãe narcisista, o relacionamento com sua mãe é disfuncional, ou seja, não funciona.

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Categoria: Autoestima