Nas famílias disfuncionais e tóxicas, observa-se grande desigualdade nos relacionamentos, vivenciada de diversas formas, mas, essencialmente, por meio de comportamentos abusivos de quem faz uso de uma posição privilegiada para manipular os mais vulneráveis, dependentes de aprovação paterna para estabelecerem um senso interno de segurança.

Nas famílias regidas, pelo menos, por um genitor tóxico, como é o caso de uma mãe narcisista; e outro, negligente – o pai facilitador – desde cedo, os filhos aprendem, ao observarem o comportamento destes adultos, que o direito de ter sentimentos, pensamentos e vontades próprias é exclusivo da matriarca e do membro da família a quem favorece, tal como o filho dourado. Enquanto esta regra permite à mãe narcisista sentir-se soberana no ambiente familiar e ao pai facilitador resguardar a união frágil com ela, os restantes sentem-se ignorados e insignificantes, como se não existissem.

No meu primeiro livro Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas, esclareço como este processo de invalidação revela-se como uma arma de manipulação e controle:

Para garantir a influência sobre você e perpetuando o abuso emocional da própria filha, a sua mãe narcisista renegou o seu sofrimento para que mantivesse a sua atenção centrada no dela.   

 (Prisioneiras, página 166)

Embora se sinta invisível no contexto familiar, como se a dor que sofre não fosse boa o suficiente para a consideração alheia (tal como a Filha Invisível acima), saiba que isso não reflete uma deficiência sua, mas é produto da dinâmica disfuncional da qual você faz parte.

Para compreender como a dinâmica relacional disfuncional afeta a sua capacidade de sentir-se digna de atenção, amor e respeito, recomendo a leitura do meu novo livro Desconstruindo a Família Disfuncional, pois explora como os “problemas de relacionamento” vivenciados dentro do ambiente familiar afetam a sua autoestima e habilidade de autoafirmar-se em todas as áreas da sua vida. Se você é filha de uma mãe narcisista/tóxica/abusiva e de um pai facilitador/negligente que não reconhecem o efeito negativo disso em você, vai adorar a leitura do Filhas de Mães Narcisistas, Conhecimento Cura, cujos relatos das minhas clientes mostram o que vivenciam com a própria família. Além destes recursos, pode aprender dicas de como agir com o amor-próprio e parar de depender do reconhecimento alheio para sentir-se valorizada assistindo aos meus cursos online A Codependência e A Dependência Emocional.    

Se você anda por aí dizendo, “Paus e pedras podem quebrar os meus ossos, mas as palavras não me machucam” está na hora de reavaliar essa crença. A neurocientista Lisa Feldman Barrett explica em seu brilhante livro Seven and a Half Lessons About the Brain que a exposição ao abuso verbal durante um longo período produz efeitos prejudiciais significativos que vão além da baixa autoestima. Visto que as regiões do cérebro que processam a linguagem também controlam o interior do corpo, o abuso verbal também afeta o ritmo cardíaco, os níveis de glicose e o fluxo de substâncias químicas que sustentam o sistema imunológico. Assim como as palavras gentis ​​fazem-nos sentir amados, mais calmos e fortes; as agressivas têm o poder de prejudicar a saúde física.

As palavras, então, são ferramentas que regulam os corpos humanos. As palavras das outras pessoas têm um efeito direto na sua atividade cerebral e nos seus sistemas corporais, e as suas palavras têm o mesmo efeito nas outras pessoas. Se você tem ou não a intenção de afetá-las desta forma, isso é irrelevante. Fomos programados desta forma.

Lisa Feldman Barrett, 2020

Quando os indivíduos abusivos usam as palavras como armas para maltratar, manipular e controlar os outros, as suas vítimas também se tornam mais vulneráveis ​​à ansiedade, depressão, raiva, disfunção imunológica e a demais disfunções metabólicas, bem como aos distúrbios de humor quando se tornam jovens adultos. Diante de tais fatos, a conexão entre o abuso verbal e as doenças da mente e do corpo não deve mais ser menosprezada ou ignorada.

Embora o exposto seja concernente àqueles que trabalham na área de saúde mental, o que Barrett e outros neurocientistas demonstraram através de extensa pesquisa sobre os efeitos do abuso emocional e verbal não me surpreende (Recomendo a leitura do Filhas de Mães Narcisistas, Conhecimento Cura, para compreender o que é o trauma e os efeitos que exerce na saúde mental). Como conselheira do trauma especializada no trauma de infância/desenvolvimento, tive vários clientes que cresceram em ambientes familiares altamente disfuncionais, e, atualmente, sofrem de, pelo menos, uma doença crônica ou vulnerabilidade física como as mencionadas. Curiosamente, seu início é percebido, em sua maioria, no final da adolescência ou na idade adulta, quando o corpo é submetido ao estresse crônico durante o desenvolvimento. Portanto, há grande probabilidade disso ter um efeito negativo nos sistemas imunológico, respiratório, digestivo, nervoso, endócrino e cardiovascular.

Chegou a hora da nossa cultura parar de normalizar o abuso verbal, seja na forma oral ou escrita. Se foi testemunha ou sofreu abuso verbal, lembre-se de como é tóxico para todos os envolvidos, e tome as medidas necessárias para impedir a sua perpetuação. Você pode fazer isso de modo autônomo, reavaliando as próprias crenças rígidas sobre a agressão verbal, as emoções negativas e vulnerabilidades, tais como, “Se eu deixar isso me afetar, significa que sou fraco”, por exemplo, comece a honrar como se sente com tolerância. Seja saindo da sua zona de conforto através do investimento proativo nos comportamentos assertivos ou participando abertamente de debates relacionados a abuso, pois ajudará a mudar não apenas a própria maneira de pensar, mas também a consciência coletiva.

Para um estudo aprofundado de todos os tipos de abuso, recomendo o meu curso online, “O abuso e a negligência”.

Referência:

Barrett, L. F. (2020). Seven and a half lessons about the brain. Picador: London, UK.

A negligência emocional – apesar de ser mais comumente vivenciada do que os abusos verbal, emocional, físico e sexual – tem efeitos prejudiciais e duradouros no desenvolvimento. Embora incompreendida, mas recorrente na narrativa daqueles que cresceram em famílias disfuncionais e tóxicas, a negligência emocional é uma assassina silenciosa e real de autoestima. De forma compreensível, torna-se difícil nutrir amor e respeito por si próprio quando as emoções não são reconhecidas com a importância devida. Como é possível criar um senso de identidade confiável, quando o que vivenciamos nos corpos é consistentemente ignorado, negado e descartado por quem, supostamente, é visto como modelo de maturidade, congruência, autonomia e inteligência (emocionais)?

Quando se é submetido a uma cultura familiar de negligência emocional (Para compreender como esta cultura é refletida no comportamento em família, recomendo a leitura do a leitura do capítulo 5 do Desconstruindo a Família Disfuncional, “A imaturidade e a negligência emocional das “crianças grandes”), a falha de conectar-se com os outros gera um vazio que é fortemente sentido no corpo, além de produzir um efeito de peso, solidão e alienação em quem o carrega. Alguns se sentem dormentes e sob os efeitos da dissociação, como se habitassem um corpo ou vivessem uma vida que não lhes pertencessem. Buscamos uma sensação de integridade para sermos capazes de desfrutar da felicidade e os que sofreram negligência emocional são particularmente propensos a confiar em fatores externos, como a aprovação e o reconhecimento dos outros, para se sentirem bem em relação a si próprios. Mesmo quando os pais são incapazes de ampará-los, continuam a buscar-lhes apoio e validação de forma exaustiva e, por vezes, obsessiva.

Então, como saber quando chegou a hora de dar um “basta!” a essa tendência? Em que ponto pode-se afirmar – com segurança – que os pais são realmente incapazes ou não têm desejo nenhum de validar o seu sofrimento?

Em Burnout (2019), as irmãs Nagoski recomendam as seguintes perguntas para determinar o valor de uma meta ou objetivo (meus comentários estão em parênteses):

• Quais são os benefícios de continuar? (Existe uma probabilidade realista de seus pais reconhecerem o comportamento negligente de forma genuína? Qual é a probabilidade de sentir-se melhor ao continuar buscando esse reconhecimento?)

• Quais são os benefícios de parar? (Que efeito deixar de perseguir a validação de seus pais teria na sua saúde mental/emocional? Qual é a probabilidade de sentir-se melhor ao abandonar esse hábito?)

• Quais são os custos de continuar? (Que efeitos sentir-se invisível e sem importância, repetidamente, podem ocorrer em sua autoestima? Que influência isso continuaria a exercer na sua autoconfiança, também em outros contextos relacionais?)

• Quais são os custos de parar? (Como sentir-se-ia ao parar de tentar se conectar emocionalmente com os seus pais? Quanto confia na sua capacidade de processar e aceitar essa perda de conexão?)

Embora a ideia de não contar com os pais como fonte de verdadeiro apoio e conexão emocional desperte grande tristeza a curto prazo, é superprodutivo processar essa perda como um investimento para a felicidade autêntica a longo prazo. Após desistir de consertar os relacionamentos disfuncionais e tóxicos, terá mais liberdade para se concentrar nos relacionamentos gratificantes e satisfatórios.

No meu curso online “Como fazer o luto da mãe narcisista de forma orgânica”, ensino como conectar com o corpo e processar os seus traumas de forma natural. Para assisti-lo, clique aqui

Referência:

Nagoski, E. & A (2019). Burnout. Solve Your Stress Cycle. Penguin Random House: London, UK 

A conexão emocional é um dos meios mais básicos e necessários para estabelecermos relacionamentos saudáveis, conforme esclareço no capítulo intitulado A imaturidade e negligência emocional das crianças grandes do meu novo livro Desconstruindo a família disfuncional…

“Quando validamos os sentimentos uns dos outros confirmamos não somente a sua própria relevância, mas também do relacionamento em si, de nós mesmos e da nossa experiência”

Desconstruindo a Família Disfuncional, Página 85

Partindo deste princípio, é natural que nos sintamos vazios, solitários, tristes, alienados e, às vezes, com muita raiva, quando aqueles com quem convivemos falham em apoiar-nos emocionalmente, sobretudo, pais, amigos e parceiros amorosos. Se a validação emocional é tão importante para o nosso bem-estar e dos relacionamentos, por que é tão difícil de obtê-la?

Se já devorou o Filhas de Mães Narcisistas, Conhecimento Cura, tem ciência dos inúmeros efeitos do trauma do desenvolvimento/da infância causado por abuso de qualquer natureza, inclusive o emocional. Um dos efeitos mais comuns de pertencer a uma família regida por um ou mais genitores tóxicos/abusivos/narcisistas e/ou emocionalmente negligentes é a intolerância às emoções negativas e vulnerabilidades, o que consiste em um mecanismo de defesa e autoproteção disfuncional.

As vítimas de abuso e/ou negligência que apresentam um histórico de trauma mal-resolvido terão dificuldade de conectar com o corpo de forma aberta e livre, pois associam a conexão com as emoções negativas como uma fraqueza. Portanto, relacionam a algo exclusivamente doloroso e, até, sem propósito, já que foram expostos à rejeição, invalidação, exclusão e alienação ao longo de seu desenvolvimento. Esses comportamentos são observados tanto nos pais que os reproduzem, como nos filhos que os perpetuam.

Quando nos informamos acerca da natureza do trauma e seus efeitos nos conscientizamos de que possui natureza penetrante e afeta a maior parte da população, que, por sua vez, dá forma e tom aos valores do senso comum. Vivemos em uma cultura de negligência emocional e disfunção familiar que corrompe a natureza das conexões humanas, promovendo o antagonismo e o distanciamento em vez da união através da empatia. Como resultado, quando passamos por momentos difíceis e estamos tristes, com raiva ou vergonha, por exemplo, a probabilidade de termos estes estados emocionais reconhecidos pelos outros a nossa volta e sem causar-nos ainda mais desconforto e inadequação é quase nula.

Naturalmente e nestes contextos, caso se sinta incompreendido e desconectado daqueles com os quais compartilha certa intimidade não é porque seja “exigente” ou “sensível”, mas se encontra insatisfeito com a qualidade desses relacionamentos e da habilidade daqueles que o amam (ou alegam fazê-lo) de aceitarem e respeitarem não somente a expressão das emoções, bem como de apoiá-las quando isso se fizer necessário.

Se deseja aprofundar o seu conhecimento acerca da forma mais comum de abuso – a negligência emocional – e entender como ocorre na prática, recomendo a leitura do meu novo livro Desconstruindo a família disfuncional.

Se você é filha de uma mãe narcisista/tóxica/abusiva, a seguinte questão já deve ter permeado a sua consciência, reiteradamente:

“Eu devo perdoar a minha mãe narcisista?”

Como qualquer decisão de peso, o perdão em relação a sua mãe narcisista precisa ser uma reflexão proveniente de sua essência e de seu momento e não uma obrigação, resultado de uma pressão sociocultural ou imposição de terceiros, é importante refletir detidamente sobre essa questão antes de tomar uma decisão precipitada. Como acredito no poder transformador do conhecimento e no livre-arbítrio, bem como da autoconsciência e do amor-próprio, este artigo é dedicado a oferecer-lhe uma nova perspectiva acerca do perdão, que valide a sua realidade de filha de mãe narcisista e história de abuso e trauma, pois o seu contexto pessoal é bem especial. Para alcançar este objetivo, abaixo seguem 5 mitos sobre o perdão:

1- “Você tem que perdoar”

Primeiramente, vale a pena enfatizar: o perdão não é uma obrigação, mas uma escolha. Ninguém é obrigado a perdoar ninguém, seja ou não parente. Perdoar (ou não perdoar) é uma experiência íntima que diz respeito somente a você. “Ter que” carrega uma obrigatoriedade que lhe rouba o direito de ser e agir de acordo com a sua essência, vontade e sentimentos. Ninguém sabe como é ser você tampouco vivencia a sua experiência, portanto, não se entregue à intimidação e ao bullying de quem não veste a sua pele. Você é livre.

2- “Perdoar é um ato que beneficia a todo mundo”

Para quem acredita neste mito, convido a fazer ao que me refiro como “o teste do perdão”. Ao terminar de ler este artigo, perdoe a sua mãe narcisista para si mesma da forma mais genuína que conseguir e registre o momento em um pedaço de papel ou em seu celular. A partir desta data, mantenha um diário por, no mínimo 30 dias, relatando como se sente. No final deste período, faça uma avaliação franca de si. Então, sente-se substancialmente renovada, aliviada, mais centrada e feliz após ter perdoado a sua mãe narcisista, ou exatamente da mesma maneira (ou pior) do que antes? Não há nada de errado com você se nada mudou, pois você não é “todo mundo”, mas um indivíduo de alta complexidade, com personalidade e sentimentos próprios.

3- “Perdoar fará com que se sinta melhor”

Nas mãos da sua mãe narcisista, o perdão se torna mais um entre muitos dos instrumentos de manipulação emocional

Devido ao fato de que somos únicos em nosso jeito de ser e sentir, o perdão não é para todos, pois nem todo mundo sente-se instantaneamente bem após perdoar alguém. Além disso, o perdão que faz alguém sentir-se melhor – de forma sólida e duradora – vem no momento certo, ou seja, depois do luto. Isso é porque o perdão consiste em um processo de aceitação não somente de natureza intelectual, mas, sobretudo, emocional. Quem perdoa com “a cabeça” (racionalmente) e não com “o coração” (emocionalmente) pratica o perdão rápido demais e negligencia os estágios do luto que precedem o final (negação e isolamento, raiva, negociação e depressão), a aceitação. O luto é uma necessidade para quem perdoa, pois é um processo fundamental pelo qual se compreende e se aceita uma realidade, tanto com o corpo como com a alma. Colocar o perdão na frente do luto, ou querer perdoar a mãe narcisista sem nunca se ter permitido processar as emoções antagônicas em relação a este relacionamento disfuncional tende a não produzir resultados positivos a longo prazo.

4- “Quando se perdoa alguém, o relacionamento sempre melhora”

Se você acredita nesse mito, recomendo-lhe, mais uma vez, a fazer o meu teste do perdão. No término desta leitura ou quando tiver tempo, perdoe a sua mãe narcisista interna ou diretamente na presença dela. Após fazê-lo, registre o ocorrido e verifique consigo mesma depois de trinta dias. Como foi? O relacionamento com ela melhorou, continua igual ou pior do que antes? No Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade para Filhas de Mães Narcisistas questiono o suposto poder transformador do perdão no contexto do narcisismo materno, já que, “Nas mãos da sua mãe narcisista, o perdão se torna mais um entre muitos dos instrumentos de manipulação emocional” (Prisioneiras…, p. 203). Tendo em vista a prática da mãe narcisista e demais indivíduos abusivos usarem a vergonha e a culpa que frequentemente acompanham o perdão para nunca reconhecerem o sofrimento de suas vítimas e perpetuarem o abuso que as infringe, a probabilidade de que o perdão, sozinho, desencadeie um processo transformador deste relacionamento é, virtualmente, nula.

5- “O perdão só funciona quando é pedido ou dito diretamente para a pessoa”

Quando o perdão é uma experiência orgânica e não uma obrigatoriedade ocorre no seu tempo e é sentido de dentro para fora. Assim como os sentimentos que se originam de um estado de profunda e sincera aceitação, o perdão, quando autêntico, é uma experiência sua. Desta forma e porque está ciente disso, você não “tem que” comunicar ninguém quando (e se) o perdão materializa-se – tampouco a sua mãe narcisista – pois é algo concernente apenas a si. O perdão alardeado de modo afetado e com superioridade não corresponde a um ato equilibrado, mas à insegurança pessoal e à necessidade de aprovação.

Para quem cresceu sob a tirania e atitude transtornada e abusiva de uma mãe narcisista, o perdão não é uma novidade, mas um exercício diário de tolerância, dependência emocional, codependência e, até, sobrevivência. Contudo, afirmar que – inquestionavelmente e em todas as circunstâncias – o ato de perdoar a mãe narcisista, em si, cura as feridas do seu trauma é uma afirmativa errônea, não reflete a realidade de um grande número de filhos e filhas de mães tóxicas. Embora o perdão possa ser uma experiência genuinamente benéfica para alguns, não se trata de uma regra para todos os seres humanos nem possui a mesma relevância prática, relacional, psicológica e emocional. Caso esteja se questionando se “deve” perdoar a mãe narcisista, verifique com o seu corpo, e não somente com o seu intelecto, se verdadeiramente deseja isso. Acima de tudo, respeite o seu ritmo e honre as emoções ou quem neste momento você é.

Abuso é um comportamento cruel e violento intencionado a manter um indivíduo sob controle de, pelo menos, outra pessoa. Contrário ao que  se entende amplamente por abuso, compreende muito mais do que dano causado ao corpo por meio da violência física (ex. doméstica), mas inclui toda e qualquer conduta imprópria ou ato de violência que afeta os bem-estares físico, emocional, psicológico e/ou espiritual de outra pessoa. Na maioria dos casos de abuso – como o cometido por uma mãe tóxica/narcisista – o comportamento  abusivo não se limita a uma ocorrência, ocorre de forma repetitiva por um determinado período, podendo incluir grande parte ou toda a infância da vítima sobrevivente, assim como se estender à idade adulta. O abuso, no entanto, não ocorre somente no ambiente familiar, pode ser observado em todo e qualquer relacionamento. A seguir são elencados os tipos de abuso para que você entenda de que maneira acontece na prática e como pode afetá-la:

(A palavra “criança”, em muitos dos exemplos pode ser substituída por “pessoa”)

Abuso emocional/psicológico

Culpar uma criança pelas próprias escolhas é abuso

• Culpar a criança pelo que acontece consigo, inclusive pelas próprias escolhas
• Provocar a criança ou fazê-la se sentir mal para servir a um fim, de forma consciente e premeditada
• Usar o medo, a culpa e a vergonha para manipular a criança a fazer somente o que deseja através de chantagem emocional
• Ameaçar abandonar a criança quando faz algo errado ou não se comporta como desejado
• Travar o crescimento e desenvolvimento pessoal da criança rejeitando a sua identidade e autonomia de modo consistente e sistemático
• Tratar a criança como um ser inferior, incompetente ou indigno de ser amado
• Submeter a criança a grandes e constantes variações de humor, tal como testemunhar ataques de raiva frequentes
• Ignorar, negar ou banalizar a existência de problemas de saúde mental na criança
• Ignorar, negar ou rejeitar os limites pessoais da criança
• Trivializar a natureza dos comportamentos abusivos, como ataques verbais e o uso indiscriminado de mentiras como se fossem aceitáveis, sem importância ou inconsequentes
• Agir de forma passivo-agressiva fazendo a criança sentir-se inadequada de forma sofisticada e insidiosa para aliviar ou “lidar” com a própria raiva e insatisfação pessoal
• Incesto emocional: tratar a criança como se fosse o adulto responsável pelos seus cuidados e bem-estares físico, psicológico e emocional. Buscar conselho ou compartilhar de problemas de ordem emocional com a criança, como se fosse adulta e com a incumbência de oferecer apoio emocional ao adulto.

Negligência emocional

• Não reconhecer os sentimentos da criança, ignorá-los ou tratá-los como dispensáveis
• Recusar-se a validar o efeito que as suas atitudes exercem no bem-estar emocional da criança
• Não escutar a criança nem valorizar a sua expressão pessoal, assim como os sentimentos
• Não expressar empatia pelo sofrimento ou desconforto emocional da criança
• Incentivar, inclusive indiretamente, a repressão das emoções, sobretudo quando negativas
• Manter-se emocionalmente distante e desinteressado dos sentimentos da criança
• Rejeitar ou culpar a criança por sentimentos de natureza antagônica, tal como a raiva
• Incentivar, através de exemplo de comportamento, a incongruência emocional, ou exigir que a criança pareça feliz quando se sente descontente

Negligência Física

• Ignorar os problemas de saúde física da criança e não buscar assistência médica
• Não fornecer abrigo ou ser capaz de manter a criança bem nutrida e/ou vestida de forma apropriada
• Manter a criança sozinha e sem supervisão por períodos prolongados, principalmente quando ainda não tem a idade para cuidar de si
• Tornar uma criança responsável pelos cuidados de outra(s) criança(s)
• Forçar uma criança a prover ou contribuir financeiramente pelo seu próprio sustento (ou da família), seja através de trabalho, seja forçando-a roubar ou mendigar

Abuso Verbal

• Intimidar e humilhar a criança com rótulos de conotação negativa, tal como “burro”, “estúpido”, “imbecil” etc.
• Usar nomes de natureza chula e derrogatória para descrever a criança ou o seu comportamento
• Provocar, rir ou zombar da criança
• Ter o hábito de comparar a criança a outras pessoas
• Ter o hábito de resmungar, importunar ou gritar com a criança

Abuso físico (violência doméstica)

• Agredir uma criança fisicamente através de tapas, pancadas, chutes
• Queimar ou agredir uma criança fisicamente por meio de um objeto, tal como um cinto
• Sacudir ou empurrar a criança contra uma parede ou objeto
• Forçar a criança a comer ou beber; ou se recusar a alimentá-la
• Forçar a criança a se exercitar, fazer uma tarefa ou atividade física que supere a sua capacidade e disposição

Abuso sexual

• Tocar ou acariciar as zonas erógenas e/ou órgão sexual da criança
• Olhares impróprios, fazer “brincadeiras”, comentários ou insinuações maliciosas
• Expor-se ou masturbar-se na frente da criança
• Masturbação mútua com a criança
• Ter relação sexual com a criança (vaginal, oral e/ou anal)
• Penetrar uma criança com o uso de dedos ou objetos
• Ejacular na criança
• Forçar a criança a assistir filmes pornográficos, ou a fazer parte de um
• Tirar fotos pornográficas de uma criança
• Forçar uma criança a ter relações sexuais com outra, ou a assistir outros tendo relações sexuais
• Forçar a criança a ter relações sexuais com animais
• Forçar a criança a participar de jogos sexuais ou torturá-la sexualmente
• Recusar-se a conversar com a criança a respeito de sexo, puberdade e menstruação, como se fosse algo sujo e impróprio

Abuso vicário

• Expor a criança a abuso de qualquer natureza cometido a outrem, tal como membro da família

Abuso espiritual

• Usar verdades espirituais, palavras ou textos religiosos para coagir, justificar comportamentos e atitudes impróprias, manipular ou cometer algum tipo de dano à criança, seja de ordem física, sexual, psicológica ou emocional
• Conjurar uma autoridade divina ou usar da autoridade espiritual para endossar um comportamento impróprio ou forçar a criança para servir aos seus próprios interesses

Cortar o contato com a mãe narcisista, apesar de ser uma tarefa difícil, permanece como o único meio de libertar-se de sua influência tóxica

Cortar o contato com a mãe narcisista compreende uma decisão muito importante capaz de mudar radicalmente a qualidade de vida da filha de mãe narcisista. Embora soe como uma medida extrema, cortar o contato faz-se necessário nos casos de filhas de mãe narcisistas e tóxicas cujo abuso sofrido as impede de viverem a própria vida da maneira que desejam, encontrarem paz de espírito e se realizarem como mulheres adultas, autônomas e competentes. Manter o relacionamento com a mãe narcisista afeta a capacidade da filha de crescer e se desenvolver como pessoa, assim como lidar de uma vez por todas com os efeitos do trauma, tal como a ansiedade, culpa, raiva, baixa autoestima e incapacidade de sentir prazer na vida, entre outros (para uma lista completa dos efeitos do trauma psicológico e emocional, clique aqui).

Devido ao fato do transtorno de personalidade narcisista ser incurável e narcisistas nunca admitirem ter qualquer tipo de problema, o narcisismo raramente é diagnosticado, abordado de maneira responsável e com a ajuda de um profissional especializado. Portanto, quem se encontra envolvido diretamente com um/uma narcisista, como os filhos, filhas e parceiros amorosos, por exemplo, possui como única alternativa: cortar o contato definitivamente com a fonte de sua angústia. Se você está considerando esta possibilidade, mas não sabe o que esperar quando se corta contato com a mãe narcisista, é válido se preparar psicológica e emocionalmente para este grande feito, já que, como explico no meu livro Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas, “narcisistas não gostam de ser rejeitados, muito menos esquecidos”.

1- Você será julgada

A nossa cultura (patriarcal, ocidental, católica) defende o respeito e dedicação cegos a pais e mães, assim como à família da qual descendemos. A sabedoria do senso comum é recheada de chavões que ilustram esta ideologia, tal como “Mãe/família é tudo”, “Mãe só tem uma” e “O sangue é mais denso que a água”. Quem ousa contestar estas “regras”, causa desconforto nos defensores do status quo, ou naqueles que organizam o seu senso de realidade ao redor de valores rígidos e absolutos que conferem um senso de controle sobre a sua vida e de outras pessoas. Tais indivíduos se sentirão não só incomodados pela sua atitude inovadora e independente, bem como pelas implicações da sua decisão. Quando você questiona tais crenças, abre o equivalente a uma “caixa de pandora”, pois inicia uma discussão – mesmo que sem intenção nenhuma – a respeito dessa veracidade e dos benefícios reais de segui-las fielmente. Como mudanças tendem a causar sentimentos de inadequação, sobretudo em pessoas inseguras e controladoras, você provavelmente será julgada de modo negativo por parentes e “amigos” com visão de mundo limitada e egoística.

2- Você terá duvidas

Como com toda decisão de peso, é perfeitamente normal sentir-se insegura após ter cortado o contato com a mãe narcisista. Lembre-se, você foi condicionada a acreditar que não é boa o suficiente para absolutamente nada e de que sem a sua mãe narcisista e a sua família disfuncional você é incapaz de conquistar algo positivo. Portanto, passará por um período de instabilidade emocional no qual se questionará se de fato tomou a decisão correta em cortar o contato com a matriarca transtornada. Este desconforto, embora difícil de tolerar, é uma reação típica de vítimas/sobreviventes de abuso pois tiveram a sua percepção corrompida ao longo de muitos anos de ataques verbais, manipulação psicológica e maltrato emocional. Nessas horas é vital relembrar-se do que motivou a sua decisão, e, se necessário, escrever uma lista contendo exemplos detalhados das inúmeras vezes em que foi torturada emocionalmente por uma mãe abusiva e negligente, assim como os efeitos físicos, psicológicos e emocionais resultantes deste relacionamento.

3- Você se sentirá acuada

A sua mãe narcisista embarcará em uma campanha difamatória contra a sua reputação assim que registrar a mensagem de que você está resoluta em cortar o contato definitivamente. Mobilizará parentes, conhecidos, amigos, ex-amigos, colegas, ex-colegas, namorado, ex-namorados, marido, ex-maridos e padres – basicamente qualquer contato disponível – como seus meninos de recados ou “macacos voadores” para persuadi-la de forma persistente e indireta a voltar atrás em sua decisão. Como nunca admite culpabilidade, pede desculpas ou perdão aberta e honestamente, usará de sua influência para denegri-la e acuá-la a se entregar ao seu controle novamente, pois perde grande parte de seu brilho sem o seu suprimento narcisista favorito. Diante de tamanha pressão, é normal que você se sinta acuada e até perseguida. Não desista. Lembre-se de que a sua saúde física, emocional e psicológica depende da sua determinação. Coragem! Com o tempo, a sua “rebeldia” se tornará história antiga ou até exemplo de sucesso pessoal.

4- Você se sentirá triste

Quando você corta o contato com a mãe narcisista dá início a um processo de luto pela mãe que nunca foi. Você finalmente registra, por meio de sua tristeza, que não tem nem nunca teve uma mãe de verdade. Essa verdade dói, e muito! Você se sentirá deprimida, sozinha e abandonada, como se fosse uma órfã. Novamente, conscientize-se de que este processo é normal e necessário para a recuperação da sua saúde física, psicológica e emocional. Embora seja um momento difícil, o período de luto não durará para sempre. Após uma média de três a seis meses sem contato com a mãe narcisista, a tendência é começar a curtir a independência e paz de espírito sem que se sinta cerceada pela culpa e vergonha. É claro que a sua vida não se tornará um mar de rosas automaticamente apenas por ter cortado contato, mas propiciará o espaço para se concentrar em si mesma e tratar os efeitos do trauma, medidas que a possibilitarão atingir um estado de congruência e contentamento pessoal até então nunca imaginado possível.

5- Você compreenderá a dimensão do problema

Sob a influência de uma mãe narcisista, a sua visão própria e de mundo se torna restrita ao seu comportamento transtornado e disfuncional. Você acredita ser seu dever de filha tolerar abuso, ser explorada e tratada como cidadã de terceira categoria, pois se vê forçada a se concentrar nos sentimentos dela, não somente por ter sido doutrinada a acreditar que são mais importantes, como também para proteger-se de sua ira. Quando se encontra finalmente sozinha e sem a sua interferência nefasta, passa a entender a extensão do prejuízo que a convivência com uma pessoa deste tipo lhe causou. Esta vítima/sobrevivente de abuso materno que possui a coragem de enfrentar a verdade narcisista, assumindo a sua realidade e cortando o contato com a origem, logo descobre a extensão do trauma que afetou a sua saúde psicológica e emocional. Quando se sente perdida, sem identidade e senso de direção, ou dominada por sentimentos antagônicos sem saber como controlá-los, percebe como grande parte da sua alma foi corrompida e o seu desenvolvimento foi retardado pelo relacionamento de dependência psicológica e emocional, forçada a manter com uma mãe egoísta e egocêntrica. Idealmente, quando este é o caso, eu recomendo a terapia como alternativa de apoio de primeira linha. Caso não disponha das condições financeiras para acessar este tipo de ajuda, é vital que invista em atitudes positivas com você mesma, como, por exemplo, buscar informação sobre o(s) seu(s) problema(s) e as maneiras saudáveis de abordá-lo(s) e resolvê-lo(s).

Cortar o contato com a mãe narcisista, apesar de ser uma tarefa difícil, permanece como o único meio de libertar-se de sua influência tóxica. Mesmo que não haja como evitar o já mencionado, tornar-se ciente dos problemas e desafios a serem enfrentados a ajudará a superar o seu desconforto emocional. Quando você entende ser normal sentir-se inadequada, insegura, triste e até impotente depois de cortar o contato com a mãe narcisista, fica mais fácil tolerar estas emoções antagônicas, já que fazem parte do repertório emocional e comportamental de filhas de mãe narcisista e demais vítimas/sobreviventes de abuso. Você não está sozinha, o que está acontecendo consigo é esperado em tais circunstâncias. Mantenha a sua cabeça erguida e fé em você mesma e no seu poder de decisão, pois é quem sabe o que é melhor para si.

É praticamente impossível manter um relacionamento harmonioso e funcional com uma mãe abusiva

Uma mãe abusiva é aquela que abusa da autoridade de mãe para subjugar os filhos. A mãe abusiva considera-se superior e acredita ter o direito de tratar os filhos de forma arbitrária por ser a mãe. É praticamente impossível manter um relacionamento harmonioso e funcional com uma mãe abusiva (Para compreender como os genitores tóxicos afetam a dinâmica dos relacionamentos familiares, recomendo a leitura do meu novo livro Desconstruindo a família disfuncional), pois não respeita nem reconhece o valor dos filhos, tal como a sua individualidade, estágio de desenvolvimento e autonomia. Se você desconfia que a sua mãe seja abusiva, seguem as características mais típicas de uma mãe abusiva para ajudá-la a identificar e desmascarar as suas atitudes impróprias:

Não respeita os limites pessoais de seus filhos: invade sua privacidade, apropria-se do que não é seu e não aceita não como resposta.

É egoísta: só pensa em si mesma e não respeita os sentimentos, interesses, opiniões e vontades dos filhos.

Agride os filhos fisicamente: sempre tem uma justificativa “plausível” para descontar a raiva por meio de violência física.

É incapaz de amar os filhos de forma genuína: o seu “amor” e afeto são inteiramente condicionais.

Agride os filhos verbalmente: possui o hábito de criticar e humilhar os filhos de maneira sórdida e cruel.

É emocionalmente negligente: ignora, invalida, banaliza e até descarta os sentimentos dos filhos.

É incongruente: comporta-se de forma inversa aos seus supostos valores e ao que afirma acreditar.

É antagonista: nunca está satisfeita. Faz questão de exibir opiniões contrárias as dos filhos, quer sempre o que não está disponível ou o inverso do que está sendo oferecido.

É manipulativa: usa de agressividade passiva, chantagem emocional, ameaças, culpa e vergonha para punir e persuadir a todos a fazerem somente o que deseja.

Domina as conversações: precisa ser o centro das atenções, não respeita a vez dos outros de falar ou expressar opiniões e tem sempre a última palavra.

Está sempre certa: nunca admite erros de atitude e comportamento e, por isso, usa os filhos como bodes expiatórios. A “verdade” é de acordo com o que acredita e não corresponde necessariamente aos fatos.

Não pede desculpas: embora comporte-se de maneira abusiva e imprópria, não assume responsabilidade por nada do que diz ou faz, tampouco pelas consequências de seus atos. É sempre vítima de uma grande injustiça.

Não confia nos próprios filhos: age de maneira estranha em relação as suas capacidades, sejam no ramo profissional ou pessoal.  Trata-os como se fossem crianças, inexperientes ou incapazes de formular um julgamento independente, adulto e centrado.

Mente descaradamente: não hesita em usar da mentira para compelir os filhos a fazerem o que deseja. Além disso, mente para se proteger e se ausentar das responsabilidades de seus atos.

Projeta as suas inseguranças e defeitos nos filhos: ataca e culpa os filhos pelas suas próprias falhas e vulnerabilidades, seja de caráter, atitude ou comportamento.

É controladora: tudo em relação à família revolve ao redor de seus interesses. Faz o que pode, direta ou indiretamente, e por meio de triangulação para restringir a autonomia e o poder de decisão dos outros envolvidos.

É hostil: tem o hábito de provocar brigas e desentendimentos através de sua atitude fria e antagonista. É muito difícil de lidar e aturar a longo prazo.

É exploradora: acredita que seja obrigação dos filhos sacrificarem-se pelo seu bem-estar. Está sempre tentando tirar proveito de uma situação.

Comporta-se de maneira infantil: exibe comportamentos equivalentes aos de uma criança como se fosse filha e não mãe dos próprios filhos.

Enquanto toda mãe narcisista é abusiva, nem toda mãe abusiva é narcisista. Se você desconfia que a sua mãe seja narcisista, mas ainda não se sente segura, verifique se os seus traços de personalidade se encaixam no perfil da mãe narcisista contido aqui. Também recomendo a leitura do meu livro Prisioneiras do Espelho, Um Guia de liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas para um estudo longo e detalhado do narcisismo materno e seus efeitos. Para um estudo avançado sobre os temas abuso e mãe abusiva, recomendo o meu curso online “O abuso e a negligência”. Neste curso, ofereço uma análise aprofundada das características da pessoa abusiva, exploro os sinais de abuso e negligência na filha de mãe narcisista e sugiro dicas para como lidar com o abuso e a negligência.

Assim como “por trás de um grande homem existe sempre uma grande mulher”, por trás de uma mãe narcisista há sempre um pai facilitador do narcisismo materno. Mesmo que o relacionamento entre os pais já tenha acabado, a influência paterna representa um elemento essencial para a perpetuação do abuso narcisista que a mãe inflige ou infligiu aos filhos. Neste caso, o pai é considerado como “facilitador”, pois a dinâmica disfuncional de seu relacionamento com a mulher o impede de proteger os filhos contra essa influência nefasta. Isso se deve ao fato de que para criar um falso senso de harmonia com a esposa, o pai deve submeter-se completamente ao seu domínio. Como não corresponder às exigências do ego gigantesco narcisista tem grande potencial de colocar o seu relacionamento amoroso em risco, o pai acaba se tornando um agente coadjuvante do narcisismo materno, propiciando, ainda que indiretamente, que as vontades egoístas e a personalidade transtornada da esposa reinem absolutas no ambiente familiar.

Para ajudá-la a validar o seu sofrimento e identificar as maneiras com as quais o seu pai favorece ou favoreceu o narcisismo de sua mãe, seguem 5 atitudes típicas de pais facilitadores do narcisismo materno:

1- Venera a mãe narcisista

Ter um relacionamento com um narcisista só é possível por meio da anulação total da autonomia e individualidade, já que se equivale à pratica de um culto religioso. O marido aprende já no início do relacionamento que deve adorar e adular a parceira constantemente. É seu papel reverenciar as suas infinitas “qualidades” e relembrar a todos de seus “talentos” e “capacidades”.  A mãe narcisista, de acordo com a opinião do pai é, entre outros, inteligente, charmosa e merecedora de tratamento especial. Ao permitir-se convencer-se da suposta superioridade de sua parceira, o pai torna-se um dos aliados mais poderosos da matriarca ajudando-a a manipular a todos a acreditarem que é de fato seu dever servi-la.

2- Tem medo da mãe narcisista

A influência paterna representa um elemento essencial para a perpetuação do abuso narcisista

O pai facilitador está sempre pisando em ovos ao redor da mãe narcisista. Assim como a filha, vive com um receio profundo de contrariar a narcisista, pois o seu humor se altera radicalmente e com grande facilidade. Evita reconhecer as falhas e comportamentos impróprios da esposa para não desestabilizá-la emocionalmente, pois conhece o poder destruidor de sua ira. Além disso, recusa-se a reconhecer a existência de problemas familiares a fim de se autopreservar, já que tem plena ciência de onde se originam e das duras consequências de admiti-los abertamente.

3- Toma o lado da mãe narcisista

O pai facilitador – como todo acessório narcisista – é usado com sucesso no processo de triangulação. A mãe narcisista faz uso da chantagem emocional para manipular o marido a servir somente a seus interesses e costuma unir-se com ele contra o seu inimigo “em comum”, ou seja, os filhos que se opõem a segui-la. Por estar sempre carente da atenção e afeto da esposa, o pai facilitador se entrega ao charme narcisista para se sentir aceito e “amado” por ela, alimentando, como resultado, a desunião e a falta de funcionalidade familiar.

4-  Defende a mãe narcisista

Embora instintivamente saiba que o comportamento da esposa não é correto, o pai facilitador sempre tem uma justificativa para essa atitude transtornada. Sua preocupação central consiste não só em manter o relacionamento, bem como um falso senso de harmonia familiar e, por isso, protege a integridade da mãe narcisista colocando a culpa nos filhos. Como regra geral, se a mãe está de mau humor, irritada ou insatisfeita é porque os filhos fizeram algo de errado.

5- Minimiza o impacto negativo da mãe narcisista

O pai facilitador possui o hábito de se recusar a entender a gravidade da situação familiar até que algo muito ruim aconteça. Tende a normalizar o efeito nocivo da atitude narcisista da mãe no desenvolvimento e bem-estar psicológico e emocional de seus filhos com chavões do senso comum do tipo “ser mãe não é fácil”, diminuindo o valor de sua própria autoridade e aumentando o sentimento de impotência de todos. Acredita que quanto maior a sua capacidade de acobertar a irracionalidade da esposa com panos quentes, melhor será a sua chance de reduzir conflitos e garantir um mínimo de coesão entre os membros de sua família disfuncional.

Só há uma possibilidade do relacionamento entre o seu pai e a sua mãe narcisista não acabar em divórcio: o marido deve tornar-se escravo do ego gigantesco da esposa, funcionando como pai facilitador do narcisismo materno. Se o seu pai tem um problema de baixa autoestima – fato muito comum a parceiros e parceiras de narcisistas – há uma probabilidade muito grande de acreditar que não é digno de ser amado. Como não consegue amar-se incondicionalmente, nutre a crença negativa de que “para ter o direito” de ser amado pela mulher narcisista deve sacrificar-se de alguma forma. Essa dinâmica precede a sua existência de filha de mãe narcisista e pai facilitador, portanto, não cabe a você tentar resolver o problema deles, mas é vital que se concentre em seus próprios objetivos renunciando participar desta constelação narcisista e distanciando-se, definitivamente, dessa influência tóxica.

O termo “pais tóxicos” foi popularizado pela terapeuta norte-americana Susan Forward em seu best-seller internacional Toxic Parents, lançado no final dos anos oitenta.  Desde a sua publicação, o termo “toxic parent” ou “pai/mãe tóxico” tem sido amplamente usado como jargão psicoterápico para ilustrar um tipo de pai ou mãe deficiente e cujo comportamento exerce um impacto negativo significativo no desenvolvimento da criança. Como se fosse exposta a uma fonte insidiosa de veneno por um período prolongado, após anos sob a influência direta de um pai ou mãe tóxica, o filho ou filha acaba desenvolvendo problemas psicológicos e emocionais sérios como a depressão crônica, a falta de autoestima e amor-próprio, a dificuldade de estabelecer e manter relacionamentos e limites pessoais saudáveis e de se realizar no campo profissional, assim como transtornos de ansiedade, tal como o de estresse pós-traumático.

A seguir uma lista de exemplos de mães tóxicas para facilitar o seu entendimento sobre o termo:

Mãe inadequada/negligente: concentra-se exclusivamente em seus próprios problemas e faz os filhos responsáveis por seu bem-estar, tratando-os como adultos e não como crianças. O relacionamento entre mãe e filho/filha é marcado pela inversão de papéis em que o segundo age como pai ou mãe da primeira. Os sentimentos e carências dos filhos são ignorados, além dos interesses pessoais destes serem sistematicamente descartados.

Mãe controladora: usa de chantagem emocional para manipular o(a) filho/filha através da culpa e vergonha para conseguir o que quer em todas as situações. Além disso, faz uso de seu título de mãe/adulto responsável para justificar a sua atitude dominadora e sua obsessão em fazer com que todos sigam suas ordens, recomendações, “conselhos” ou “ajuda”, mesmo quando não requisitados ou incoerentes. O relacionamento é marcado pela desigualdade e invalidação da autonomia e dos limites pessoais dos filhos.

Mãe alcoólatra e/ou dependente de drogas: seu comportamento é errático e o humor incontrolável. Não dispõe de tempo ou energia para cuidar das necessidades básicas dos filhos e cumprir com os deveres de mãe e adulto responsável por seu bem-estar, seja físico ou psicológico/emocional. O relacionamento é marcado pela codependência, insegurança e períodos de altos e baixos.

Mãe que abusa do(a) filho/filha verbalmente: usa de palavras duras, criticas destrutivas, sarcasmo e agressividade passiva para desmoralizar, invalidar, ridicularizar e rejeitar os filhos para tirar-lhes o senso de identidade, autonomia, individualidade e autoconfiança. O relacionamento é marcado pela desarmonia, por discussões e desentendimentos constantes.

Mãe que abusa do(a) filho/filha fisicamente: é incapaz de controlar a sua frustação, descontentamento pessoal e raiva descontando-os com toda a força nos filhos por meio de agressão física, sempre os culpa por seus humores e atitude descontrolada. O relacionamento, portanto, é marcado pela instabilidade e governado pelo medo e ansiedade.

Mãe que abusa do(a) filho/filha sexualmente: é incapaz de controlar seus impulsos físicos e usa da confiança e pureza destes para servir aos seus interesses egoístas e desejos aberrantes. O relacionamento é marcado pelo medo, pela culpa e vergonha. A criança tem sua autoconfiança, limites pessoais e senso de autoimagem destruídos por esta relação incestuosa.

Embora nem todas as mães tóxicas sejam narcisistas, toda a mãe narcisista é tóxica, podendo exibir mais do que um ou até todos os comportamentos listados. Mesmo que você não tenha certeza de que sua mãe possua um transtorno de personalidade como o narcisismo, se vocês têm problemas sérios de relacionamento, a probabilidade de que ela seja, no mínimo, tóxica é muito grande. Para que você supere o legado deste relacionamento e restaure a sua saúde mental, eu recomendo um tratamento psicoterápico.

Referência:

Forward, S. (1989). Toxic Parents. New York, NY: Bantam Books.

A mãe tóxica exerce um impacto negativo no desenvolvimento da criança

Aprenda como identificar atitudes abusivas

Por ser tão nocivo quanto o abuso de ordem física (ex.: abuso sexual, agressão física, violência doméstica), é extremamente importante que filhas de mães narcisistas entendam como o abuso psicológico/emocional ocorre na prática. Embora seja frequentemente ignorado e incompreendido devido a sua natureza abstrata e insidiosa, o abuso do tipo psicológico/emocional deixa marcas profundas em suas vítimas. É comum os sofredores deste tipo de abuso desenvolverem problemas crônicos de ansiedade, como o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT), assim como a depressão e a baixa autoestima. O primeiro passo para se proteger contra o abuso psicológico/emocional é saber reconhecê-lo no dia-a-dia, pois, no contexto do narcisismo, ocorre – em sua esmagadora maioria – dentro de quatro paredes, no ambiente familiar e longe de plateia.  Para que você aprenda como identificar atitudes abusivas e reforce o seu poder de julgamento, seguem 20 comportamentos de quem pratica o abuso psicológico/emocional:

1- Usa de palavras duras e recriminadoras para fazer com que o outro se sinta pequeno, inadequado e/ou rejeitado enquanto se sente superior e de bem consigo mesmo.

2- Faz chantagem emocional para manipular os outros provocando-lhes vergonha e culpa para conseguir o que quer – sempre.

3- Recusa-se a reconhecer os limites pessoais dos outros para fazer somente o que favorece a si mesmo.

4- Embora seja afável na frente de outras pessoas para passar uma imagem de controle e maturidade, dentro de quatro paredes toma atitudes extremas, infantis e abusivas.

5- Faz promessas que nunca se tornam realidade – consciente de que não tem intenção alguma de cumpri-las – somente para isentar-se temporariamente de certas responsabilidades.

6- Invalida e/ou ignora sentimentos antagônicos nas outras pessoas quando resultantes de seus atos para que os erros e a falta de caráter não sejam reconhecidos.

7- Ignora a individualidade das outras pessoas e impõe vontades, gostos e preferências independente do impacto negativo causado nas autoestimas destas, para que somente seus interesses sejam atendidos.

8- Desconta as frustações pessoais nos outros e os culpa por suas falhas e, desse modo, exime-se de qualquer responsabilidade.

9- Usa da bondade, inocência e amor incondicional daqueles que dependem de si ou com quem tenha um relacionamento afetivo para manipulá-los a fazer somente o que beneficia a si próprio.

10- Trivializa a natureza dos comportamentos abusivos, como ataques verbais e o uso indiscriminado de mentiras como se fossem aceitáveis, sem importância ou inconsequentes.

11- Faz com que os outros se sintam isolados afetivamente, ignorando-lhes os estados psicológicos e emocionais para que se concentrem apenas em suas carências individuais.

12- Não reconhece a validade das ideias e opiniões dos outros – mesmo quando tem plena ciência de serem de fato úteis – para que somente seus pensamentos sejam considerados relevantes.

13- Mascara a frustração, a inveja ou o descontentamento pessoal por meio do sarcasmo, comentários afetados ou de duplo significado para atacar os outros de maneira não evidente, desestabilizando-os por completo para sentir-se superior e no controle (agressividade passiva e bullying).

14- Tem um ataque de nervos ou alimenta uma ira profunda quando as suas vontades não são atendidas para que todos se vejam forçados a fazer somente o que deseja.

15- Mente descaradamente e nega o que diz para que a sua atitude nunca seja julgada, mantendo uma posição privilegiada e evitando ser questionada.

16-  Usa títulos ou denominações de laços afetivo ou sanguíneo (pai, mãe, marido, esposa, filho, filha, namorado(a), chefe, parente, amigo(a), professor(a), padre etc.)  para justificar comportamentos abusivos, como se isso conferisse ao indivíduo o livre direito de agir de forma imprópria.

17- Não concede ao outro a oportunidade de expressar sentimentos ou pensamentos para se manter no centro das atenções.

18- Apropria-se de bens materiais e/ou financeiros sem consultar ou considerar as opiniões dos diretamente envolvidos para exercer controle absoluto sobre estes.

19- Trata o outro como uma extensão de si mesmo e critica ou rejeita tudo que confere a esta pessoa um senso de identidade própria, autonomia e individualidade para que esta se sinta eternamente inferior, subjugada e dependente.

20- Recusa-se a conversar com os outros e mantém-se em silêncio quando suas vontades não são atendidas para fazê-los se sentirem impotentes e compeli-los a se conformarem com os seus desejos e suas expectativas para serem aceitos.

Como filha de mãe narcisista, você cresceu e se desenvolveu em um ambiente familiar disfuncional e turbulento, característico dos contextos de abuso psicológico/emocional. Enfrentar esta verdade demanda coragem, reconhecê-la requer ação. A melhor maneira de lidar com o abuso, seja da natureza que for, é reduzir ou cortar definitivamente o contato com quem o pratica, ou seja, a sua mãe narcisista – a principal fonte supridora de estresse e descontentamento em sua vida. Para ajudá-la a libertar-se desta influência, eu recomendo o meu livro, Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas. Para um estudo avançado sobre os temas abuso e mãe abusiva, recomendo o meu curso online, “O abuso e a negligência”. Neste curso, ofereço uma análise aprofundada das características da pessoa abusiva, exploro os sinais de abuso e negligência na filha de mãe narcisista e sugiro dicas para como lidar com o abuso e a negligência.

Para que a mãe narcisista passe a imagem de perfeição em todos os setores de sua vida, faz-se vital que brilhe também no seu papel de mãe. Vale destacar o termo “papel”, visto que a maternidade, para a narcisista, não passa de uma encenação desprovida de qualquer significado afetivo. Ainda que a união e a funcionalidade do sistema familiar estejam longe de refletirem a verdadeira prioridade da matriarca narcisista, esta nunca se abstém de dedicar grande energia em criar e manter a ilusão da família perfeita, para que tudo, absolutamente tudo referente a sua pessoa exale uma aura de excelência irrefutável.

As filhas de mães narcisistas, assim como qualquer membro da constelação narcisista, comumente demonstram-se cientes, mesmo que não abertamente, de que fazem parte de um sistema familiar caótico, incoerente e disfuncional. Também sabem, por intuição e desde pequenas que, em vez de sentirem-se incluídas e valorizadas por este suposto núcleo, sentem-se eternamente rejeitadas pela total falta de afeto de quem supostamente as ama de maneira genuína e incondicional. Se você está cansada de funcionar como atriz coadjuvante em mais uma pantomina narcisista, mas ainda se sente receosa de confiar em sua intuição, aqui estão as dicas que você estava esperando.

Seguem 5 táticas narcisistas para manter a ilusão da família perfeita:

1- Segredos

Embora o convívio com a narcisista revele-se extremamente difícil e seja marcado por desentendimentos, os únicos que têm conhecimento do que realmente ocorre debaixo do teto narcisista são os diretamente envolvidos. Diante de outras pessoas, no entanto, a mãe narcisista representa o retrato ideal de mãe amável e dedicada, pois nada pode danificar sua imagem de sucesso pessoal. Tudo que considera abaixo de seu patamar altíssimo de qualidade, como histórias complicadas de laços familiares (filhos de relacionamentos passados com os quais não tem intimidade alguma; parentes com doença mental, alcoólatras ou considerados “bastardos” (não reconhecidos); infidelidade; escândalos de ordem financeira, como problemas de herança ou monopólio indevido/roubo de dinheiro etc.) são cuidadosamente protegidas da curiosidade alheia. Informação que só sirva para “sujar o seu nome”, segundo a visão da mãe narcisista, não é compartilhada nem com quem convive diretamente, como filhos e parceiro amoroso.

2- Negligência emocional

Para que a mãe narcisista mantenha a falsa pretensa de que sua família é “perfeitamente normal”, qualquer sentimento que não a favoreça ou complemente esta ideia é ignorado ou invalidado por completo. Sentimentos antagônicos intensos como a ansiedade, insatisfação e a raiva, por exemplo, tendem a ser desconsiderados ou minimizados, pois se reconhecidos comprometem a validade da autoridade e soberania narcisista. Por meio de chavões do tipo “Homem não chora”, “Não adianta chorar”, “Eu só quero o melhor pra você” ou “É feio ter raiva da própria mãe”, a mãe narcisista move o foco do sofrimento dos filhos para longe de si mesma, distanciando-se da raiz de seus problemas. Quanto menor seu envolvimento com o estado emocional de quem a rodeia, menor sua responsabilidade para com este. Melhor se torna o quadro da família exemplar, aquele formado exclusivamente por membros “felizes” e “realizados” e sem qualquer “anormalidade” (tal como transtornos de personalidade ou outra doença mental como a depressão ou transtornos de ansiedade, dificuldade de aprendizado ou concentração etc.).

A mãe narcisista faz o que pode para manter a ilusão da família perfeita

3- Negação de problemas

Apesar dos filhos sentirem-se rejeitados, sofrerem com a negligência afetiva e emocional ou acabem por apresentar problemas de desenvolvimento como resultado direto de sua nefasta influência, a mãe narcisista nunca admite nenhuma responsabilidade por qualquer tipo de problema relacionado a sua família. Se algo acontece de errado, a culpa com certeza não é dela. Sempre há uma explicação coerente e plausível para justificar a “incapacidade” de seus familiares. Evidentemente a justificativa é orquestrada para eximi-la – sempre – de qualquer dano causado a outrem. Se os filhos sofrem com a depressão ou ansiedade, desenvolvem vícios ou não conseguem se realizar pessoal, acadêmica ou profissionalmente é porque são de fato “fracos”. Quando se sente ameaçada, faz livre uso de lugares-comuns para ilustrar seus “comportamentos impróprios”, tal como “Eles nunca me ouvem” ou “Adolescente é difícil”, assim como pérolas do tipo “Eu nunca me comportei assim com meus pais”.  A mensagem é invariavelmente a mesma: “Tô fora!”.

4-Triangulação

Caso um drama familiar assuma proporções negativas que excedam a capacidade de acobertamento da mãe narcisista, a triangulação torna-se sua arma de contra-ataque. Para continuar a emanar a aparência de mãe perfeita da família perfeita, a mãe narcisista coloca uns membros contra os outros, mas a favor dela. A triangulação consiste, portanto, em uma tática astuta e sofisticada que usa da carência afetiva de filhos ou parceiros amorosos contra si mesmos para que, como já sabemos, a narcisista preserve seu status privilegiado. Nesta batalha contra o inimigo da “harmonia” familiar narcisista, vale tudo. Seja a combinação que for, mãe narcisista e filha contra filho, mãe narcisista e marido contra filhos ou mãe narcisista e filhos contra marido, a mãe narcisista se mantém vencedora enquanto aquele que ousa ameaçar a glória de seu reinado, pela razão que for, é excluído do ciclo de ouro materno.

5- Aparências

O teatro narcisista desconhece limites. Com a finalidade de destacar o mérito de sua posição e difundir seu suposto sucesso no âmbito familiar, a mãe narcisista usa seus dotes artísticos para veicular a figura de ícone maternal. Quando em público é inusitadamente afável e atenta às necessidades dos filhos e até “se emociona” em momentos de celebração de suas conquistas. Esta atitude, obviamente, é programada não só para causar um efeito marcante nos espectadores, bem como para alardear as habilidades dos filhos e aniquilar a “concorrência”, o que nunca acontece quando longe de plateia. O caráter inescrupuloso combinado com a vaidade e a arrogância da mãe narcisista tornam-se desconcertantes para os filhos, expostos, desde pequenos, a uma realidade repleta de contradições. Mas como o que sentem não é considerado importante, resignam-se a sua irracionalidade conformando-se com as expectativas da mãe transtornada, ou seja, comportam-se de forma irrepreensível inclusive quando se sentem destruídos emocionalmente. Tudo, é claro, em nome das aparências.

Pertencer a uma família regida pela tirania narcisista não precisa equivaler a uma sentença de prisão. Você tem todo o direito de quebrar o vínculo com relacionamentos familiares tóxicos. Para saber como dar um fim ao ciclo do abuso narcisista, eu recomendo muito o meu livro, Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas.