Eu fiz o melhor que eu pude

“Eu fiz o melhor que eu pude”, diz a mãe narcisista. Dá para acreditar?

Se você alguma vez tentou confrontar a sua mãe narcisista em relação à atitude abusiva dela, o chavão “eu fiz o melhor que eu pude” já é conhecido seu.

Confrontar uma mãe narcisista não é uma tarefa fácil, pois narcisistas não reconhecem seus erros. A sua mãe pode até compreender o mal que lhe causou, mas nunca admitirá para você ou para quem quer que seja que o comportamento dela não é nem nunca foi apropriado, tampouco condizente com o de uma mãe de verdade. Nada, nem mesmo o sofrimento e a agonia da própria filha, fica entre a sua mãe narcisista e a imagem de perfeição absoluta que ela se esforça tanto em projetar.

Como a sua mãe narcisista necessita fazer com que você se sinta pequena e insignificante para ficar bem consigo mesma, ela fará tudo ao seu alcance para perpetuar o desequilíbrio de forças entre vocês duas. Na companhia da sua mãe, cabe-lhe o papel de eterna criança incompetente. Quando a dinâmica familiar é regida pela tirania narcisista materna, somente quem pode brilhar é a sua mãe.

A verdade oscila conforme o desejado pela sua mãe narcisista, toda e qualquer tentativa sua de resgate de dignidade é rejeitada com grande destreza por ela. A ideia de enfrentá-la para tentar melhorar o relacionamento entre vocês duas pode até soar como um ato supermaduro em teoria, mas, na prática, revela-se como perda de tempo. Isso se deve ao fato de que a sua mãe narcisista usa de táticas as menos dignas para se autopreservar. De acordo com a mente infantil e transtornada dela, negar a responsabilidade da própria atitude é a maneira mais efetiva de manter o status quo, ou seja, de alimentar a ilusão de que é de fato superior e merecedora de tratamento especial.

Na prática, a tática da sua mãe narcisista é muito simples. Primeiramente, nega ter abusado de você psicologicamente, com a cara mais lavada do mundo.

Como possui um talento nato para a dissimulação, faz tudo para lhe desmoralizar e acabar com a credibilidade de sua reivindicação. Quando você a confronta a respeito dos ataques verbais sofridos durante sua vida toda, ela a chama de “sensível”, “mentirosa” ou até mesmo “louca”. Segundo ela, nada do que você diz realmente aconteceu (para um estudo avançado sobre os temas abuso e mãe abusiva, recomendo o meu curso online “O abuso e a negligência”. Neste curso, ofereço uma análise aprofundada das características da pessoa abusiva, exploro os sinais de abuso e negligência na filha de mãe narcisista e sugiro dicas para como lidar com o abuso e a negligência).

Se você mantém a sua opinião e insiste em provar o seu ponto, citando inúmeras ocasiões em que se sentiu completamente humilhada e rejeitada por ela, assim como as várias cicatrizes emocionais que ainda carrega na sua autoestima por ter sido tão maltratada, ela, então, sente- se pressionada a mudar de tática. Aí é quando a chantagem emocional entra em cena com força total.

Quando acuada, a sua mãe narcisista usa de seus dotes artísticos para virar a mesa do jogo e colocar-lhe de volta no seu lugar, ou seja, abaixo dela. Atuando no papel de mãe injustiçada, torna-se a “mãe-coitada” – a heroína das matriarcas incompreendidas que sofrem nas mãos de famílias exploradoras.

É neste momento que chavões da sabedoria do senso comum, como “eu fiz o melhor que eu pude”, “ser mãe não é fácil” ou “trabalho de mãe nunca é valorizado”, colorem o discurso da sua mãe narcisista. Após uma torrente de explicações falsas e repletas de autopiedade, ela conclui, profundamente “magoada”:

“Eu fiz o melhor que eu pude”

Normalmente, a conversa acaba por aqui e a vitória, é claro, é da sua mãe narcisista (como de costume). Como filha de mãe narcisista, você foi condicionada a se concentrar exclusivamente nos sentimentos e necessidades emocionais da sua mãe, a sua primeira reação ao vê-la em um estado de aparente sofrimento e dizendo “eu fiz o melhor que eu pude” é se concentrar em remediá-lo. Ao vê-la se afogando em uma piscina de autopiedade, o seu impulso natural é de estender a mão para resgatá-la.

Ser tratada como cidadã de segunda classe, desde a infância até a idade adulta, é exasperante. A indignação de nunca ser ouvida e de seus sentimentos permanecerem sem serem respeitados, converte-se em uma intensa raiva e amargura insuportáveis com o passar do tempo. Você merece ser ouvida. Chegou a hora de fazer jus ao seu sofrimento.

No meu livro Prisioneiras do Espelho, Um Guia de Liberdade Pessoal para Filhas de Mães Narcisistas, proponho técnicas terapêuticas para ajudar filhas de mães narcisistas a lidarem com sentimentos antagônicos. Um dos exercícios de que eu mais gosto é “A Carta”. No Prisioneiras… convido filhas de mães narcisistas a escreverem uma carta para suas mães narcisistas, relatando o porquê de terem decidido cortar o contato com elas. O intuito desta carta não é de ser enviada à destinatária, mas de servir como veículo de desabafo.

Para algumas filhas de mães narcisistas, contudo, faz-se necessário confrontar a mãe narcisista face a face, embora seja um ato que desencorajo no meu livro. Como narcisistas são incapazes de reconhecer de forma genuína o mal que causam as outras pessoas, esperar que a sua mãe se sinta culpada pelo que fez e melhore seu comportamento definitivamente é uma esperança irrealista. Entretanto, entendo que o desejo de colocar para fora a dor que você sente diretamente para a praticante do abuso, ou seja, a sua mãe narcisista é, muitas vezes, voraz.

Se você estiver decidida a confrontá-la, eis como fazê-lo: quando a sua mãe começar com a ladainha de mãe-coitada e usar o chavão “eu fiz o melhor que eu pude”, dirija-se a ela de maneira empática, mas categórica, e dispare: “Eu entendo que ser mãe não é fácil e ter um filho é uma grande responsabilidade, no entanto, o MEU sofrimento é real e deve ser reconhecido. Eu não pedi para nascer, tampouco de ser tratada com tanta indiferença e menosprezo pela minha própria mãe. Você, como pessoa adulta, teve a escolha de ter filhos, assim como os recursos necessários para lidar com os problemas inerentes a esta escolha de forma madura. Eu, como criança indefesa e dependente, não tive escolha de ser atacada verbalmente por você, tampouco conhecimento suficiente para entender a verdadeira natureza da sua frustação. Eu sou sua filha e não a responsável por como você se sente ou pelas suas escolhas.”

Eu fiz o melhor que eu pude? Lembre-se do que o “melhor” da sua mãe narcisista e perfeccionista representa, em realidade. Lembre-se do esmero e dedicação que ela aplica em tudo o que interessa a ela, como, por exemplo, quando o objetivo é projetar uma imagem de grandeza. Agora compare este melhor com o “melhor” que ela afirma ter empreendido em relação a você. Faz qualquer sentido?

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Avaliações

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    Aqui é a Camila parabéns pelo conteúdo do seu site gostei muito deste artigo, tem muita qualidade vou acompanhar o seus artigos.

  4. Letícia Almeida Gonçalves

    É desafiador manter um convívio sadio com a mãe narcisista. E quase impossível fazer os demais familiares ver e aceitar que isso existe. É como se mãe narcisista fosse uma fantasia da minha cabeça. Ser incompreendida pra mim é a fase mais dolorosa de todo esse trauma. Pq pra vencer queremos o apoio dos que amamos. Enfim é um desafio atrás do outro

  5. Camila Da Silva

    Sou a Camila da Silva, e quero parabenizar você pelo seu artigo escrito, muito bom vou acompanhar o seus artigos.

  6. Bianca

    Ótimo artigo, muito esclarecedor. Só que tem uma mãe assim sabe o sofrimento que ela causa. Para os outros familiares que são manipulados ou que tem que conviver pois não tem outra forma de sair somos “loucos/sem amor). sofri por muitos anos com uma mãe assim, hoje sou casada e mesmo assim ela tenta acabar com os meus dias, mas mesmo assim eu sigo firme e não deixo mais ela me abalar, por mais difícil que a situação seja.

  7. Ana

    Agradeço e parabenizo as informações aqui colocadas no blog ,minha mãe tem a maioria dessas características, parece que ela se incomoda com a minha felicidade e minha paz de espírito ,quer me fazer de fantoche dela ,só que eu a enfrento ,não permito que as ofensas dela penetre em mim pq sei quem eu sou ! Já sofri mto com isso mais agora não sofro mais 😊 e aquela coisa ou vc fortifica a sua auto estima ou vc se deixa levar pelo veneno e eu fortifiquei minha auto estima e ignoro as coisas que ela fala ! Aí ela já não me atinge mais como antes ! Mais assim que eu puder quero sair de casa e viver mais em paz com liberdade ! E bom cada um no seu quadrado ! Obrigada mais uma vez pelas informações

  8. Manu

    Incrível como tudo o que eu li se encaixa perfeitamente, eu só quero fugir dessa narcisista.

  9. Filipa

    É dificil ter de conviver com uma mãe Narcisista.Depois de muitos anos decidi cortar relações, mas não sem antes de ela destruri a minha relação com a minha irmã, que não reconhece e aceita que há manipulação, pois sempre pôs filhas umas contras as outras.Sou vista como invejosa, porque, a mãe agora gosta mais dela e têm mais orgulho nela.Preocupa-me muito porque chega ao ponto de tentar fazer com que os meus sobrinhos deixem de falar comigo e tenta controlar toda a comunicação, com os meus sobrinhos.Irá fazer o mesmo com os dois irmãos, e minha irmã não vê.Para além de ter inventado mentiras sobre a minha pessoa para o resto da familia, prejudicando a minha reputação, a familia (tios,tias, primos/as…..)deixaram de me falar.

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